Меню Рубрики

Почему нельзя кричать на подростка

Многие американские родители кричат на своих детей-подростков. Новое лонгитюдное исследование показало, что использование таких резких вербальных методов воспитания в раннем подростковом возрасте может негативно сказаться на ребенке в будущем и усугубить проблематичное поведение подростка.

Это исследование было проведено учеными Университета Питсбурга и Университета Мичигана и описано в журнале «Развитие ребенка» (Child Development).

Резкие вербальные методы воспитания — это когда родители используют психологическое давление на ребенка, чтобы заставить его испытывать эмоциональную боль или дискомфорт с целью исправить или контролировать его поведение. Такие методы по степени серьезности могут варьироваться от крика на ребенка до его оскорбления и унижения. Многие родители при достижении их детьми подросткового возраста сменяют физические методы воспитания на вербальные методы, и при этом нередко начинают применяться резкие вербальные методы. Опрос, проведенный среди американских родителей, показал, что около 90 процентов родителей один или несколько раз применяли резкие вербальные методы для воспитания детей любого возраста, и 50 процентов применяли к подросткам более серьезные формы резких вербальных методов (бранные слова, ругань, обзывание).

Применение резких вербальных методов для воспитания подростков изучалось во немногих исследованиях. Это же исследование показало, что если родители используют такие методы в раннем подростковом возрасте, то это может негативно сказаться на ребенке в будущем. Было обнаружено, что дети, для воспитания которых в возрасте 13 лет применялись резкие вербальные методы, имели больше симптомов депрессии в возрасте 13-14 лет, чем их сверстники, для воспитания которых такие методы не применялись; такие дети чаще плохо ведут себя в школе, лгут родителям, воруют и дерутся.

Кроме того, новое исследование показало, что применение резких вербальных методов для воспитания подростков не только является неэффективным, но даже, кажется, усугубляет плохое поведение ребенка. Исследователи обнаружили, что враждебность родителей увеличивает вероятность проступков ребенка, поскольку способствует гневу, раздражительности и воинственности подростков.

И более того, применение таких методов идет по нарастающей. Было обнаружено, что к детям, которые имели проблемы с поведением в возрасте 13 лет, в возрасте 13-14 лет применяются более резкие вербальные методы.

В исследовании приняли участие 967 семей с двумя родителями и их детьми, из которых приблизительно половина были американцы европейского происхождения, 40 процентов — афро-американцы и остальные — семьи другого этнического происхождения. Большинство семей принадлежали к среднему классу. Дети и родители заполнили опросные анкеты в начале исследования и через два года. Анкета включала в себя вопросы, касающиеся психического здоровья, методов воспитания, качества отношений между родителями и детьми, и общих демографических данных.

Опрашиваемым детям в возрасте 13 и 14 лет задавались такие вопросы как: «Как часто в прошлом году вы: а) плохо вели себя в школе, б) лгали своим родителям, в) крали в магазинах, г) принимали участие в драках и д) причиняли вред общественной или частной собственности для развлечения?» Формат ответа был от 1 (никогда) до 5 (10 или больше раз).

Опрашиваемым родителям задавались такие вопросы как: «Как часто в прошлом году вы, после того, как ваш ребенок не послушался вас или сделал что-то неправильно: а) кричали на ребенка, б) бранили его и в) называли ребенка тупым, ленивым и т.п.?» Формат ответа был от 1 (никогда) до 5 (всегда).

«Это одно из первых исследований, которое показало, что применение родителями резких вербальных методов плохо сказывается на развитии подростка» , — сказал Минг-Те Уонг, доцент кафедры психологии в образовании Университета Питсбурга, который возглавлял это исследование. «Мнение, что резкие вербальные методы являются безвредными, когда между родителем и ребенком существует сильная привязанность, и что подросток понимает, что ‘они делают это, потому что любят меня’, является ошибочным, потому что теплое отношение родителей не уменьшает вредное влияние таких методов» .

«Применение родителями резких вербальных методов, по-видимому, является вредным при любых обстоятельствах» , заключил Уонг.

Уонг советует, чтобы родители, которые хотят изменить поведение своего ребенка-подростка, обсудили с ним последствия плохого поведения — так им удастся добиться лучшего результата. Данные, полученные при исследовании, могут использоваться в воспитательных программах, чтобы родители узнали, что у крика и оскорблений, как методов воспитания подростков, есть более эффективная альтернатива.

Минг-Те Уонг (Университет Питсбурга)

источник

Современные родители воспитывают детей слишком эмоционально — отсюда все проблемы, считает итальянский психолог Даниэле Новара и рассказывает, как перестать кричать на детей, почему родители так легко отказываются от установленных правил ради «близости с детьми» и чем опасны длинные разговоры в воспитании ребенка и подростка. Вот три шага, с помощью которых общаться с детьми станет проще.

Родители часто спрашивают меня: «А как мне перестать кричать? У меня просто не получается» или «Как задушить вспышку ярости?»

Это многогранный вопрос, но ответить на него можно только тавтологией: чтобы перестать кричать, надо перестать кричать.

Никаких особенных техник для этого не существует. Но можно помочь себе, поняв, что сердиться и поддаваться порывам — признак слабости, в котором выражается не ваш авторитет, а страх и потерянность, сказывающиеся в свою очередь на психологическом состоянии ребенка.

Надо помнить, что мы должны учитывать их возраст: дети не стараются свести нас с ума и не издеваются над нами. Они просто проходят определенный этап развития, и это совершенно нормально.

Мне пишет Джиджи, отец четырнадцатилетней Вероники:

«Наша дочь получила высший балл по английскому. Это удивительно и совершенно неожиданно. Проблема в том, что нам она об этом не сказала. Даже не знаю почему. Она просто пошла играть с подружками и обо всем забыла. Узнав об этом, я наказал ее за то, что она ничего нам не сказала.

Вероника отлично знает, что нам с женой важно знать, как у нее дела в школе. Не важно, плохая новость или хорошая, — мы должны знать все о том, как она успевает в школе. Всегда.

Я понимаю, что это неправильно, да и жена со мной совершенно несогласна. Пока что она молчит, но я уже знаю, чем все кончится: сначала она поссорится со мной, а потом скажет Веронике, что наказали ее сгоряча, так что можно сделать вид, что ничего не было. «

Ничем не обоснованный гнев заставляет отца совершать необдуманные поступки. То, что девочка не рассказала об оценке, пусть и отличной, совершенно нормально для ее возраста, когда родителям уже не уделяют такого внимания. Речь здесь не просто о забывчивости, как кажется отцу. Возможно, девочка пытается «сбить родителей со следа», избавиться от чрезмерного контроля. Отца это сердит, и он взрывается.

В отношениях с детьми нас подстерегает множество эмоциональных ловушек. Но существуют техники, которые помогут найти выход из любой ситуации. Я могу дать четыре рекомендации, при помощи которых вы со временем перестанете кричать на детей и наказывать их.

  1. Поймите и примите тот факт, что кричать и наказывать — неправильно.
  2. Признайте, что все ошибаются. Дети могут терпеть ошибки родителей, особенно когда видят, что ситуация меняется.
  3. Придумайте замену крику и наказаниям — слово или действие, к которому вы будете прибегать до того, как вас охватит стремление кричать и наказывать.
  4. Цените свои успехи. Обратите внимание, что хорошая организация помогает лучше, чем крик: вы довольны собой и в нужной мере контролируете воспитание детей.

Раньше родители (матери в меньшей степени, но отчасти и они) были практически недосягаемы. Я имею в виду родителей пятидесятых — шестидесятых годов двадцатого века. Сегодня же родители стремятся быть как можно ближе к своим маленьким и уже взрослым детям: они хотят вести диалог, быть ближе к их миру, сопровождать их во всех превратностях судьбы.

Здесь надо проявлять осторожность, потому что чрезмерная близость не поможет заслужить доверие ребенка. Из-за чрезмерной близости становится сложно различать роли родителя и ребенка. Слишком отзывчивый родитель превращается в слугу, что плохо для воспитания.

Завтрак в постель

Четырнадцатилетний Лука — спокойный, очень сдержанный мальчик. В школе он учится неплохо, но без энтузиазма. Проблема в том, что он все делает медленно, очень медленно.

Его медлительность — проблема для всей семьи. Обедает он дольше часа, в туалете сидит целую вечность. Родители не могут устроить ему встряску, которая пробудит Луку от этого летаргического сна.

Читайте также:  Рецепт приготовления блинов на кислом молоке

Во время одной из встреч мать Луки жалуется, что уже все средства перепробовала, и говорит: «Утром, когда я приношу ему завтрак в постель. «

Она отвечает, что приносит ему завтрак в постель, потому что он делает все настолько медленно, что иначе просто не успеет поесть до школы.

Очень сложно себе представить, как можно помочь ребенку «проснуться», подавая ему завтрак в постель. Родитель таким образом превращается в слугу, за подростком ухаживают, как за младенцем. Кроме того, родители Луки жалуются, что материнская забота не улучшает ситуацию, а даже усложняет ее: отец уже не может сдерживать словесную агрессию, и порой она переходит в агрессию физическую.

То, что мальчику столько помогают, мешает ему осознать границы и правила совместной жизни.

Повторю еще раз: сознание ребенка устроено не так, как наше. Мы думаем по-другому. В эту эмоциональную ловушку попадают многие: «Мы даем ему все, что можем», «Мы стараемся все ему объяснить». Дети не всегда считают подобные старания признаком родительской заботы. Куда чаще они воспринимают их как неспособность родителей установить четкие правила.

Мамы говорят: «Я делаю все, чтобы у нас с дочерью были близкие отношения. » Они забывают или не учитывают, что эмоциональная близость — неотъемлемая часть отношений с детьми, она в любом случае никуда не пропадет. Родители должны ее поддерживать, при этом не делая на ней слишком большого акцента. Кроме того, чрезмерная близость заставляет родителя легко отказываться от разумных правил.

Совершенно неверно думать, что говорить с детьми и воспитывать их — одно и то же. Словами нельзя добиться желаемого результата.

У детей младшего возраста очень конкретное мышление. Их нельзя воспитывать словами. Излишние обсуждения и объяснения — вот слабое место современных методов воспитания.

Незачем объяснять четырехлетнему ребенку, что он должен спать столько-то часов в сутки. Родители должны установить время отбоя и следить за тем, чтобы оно соблюдалось.

Незачем говорить с семилетней девочкой о том, что важно есть много овощей и фруктов. Нужно, с учетом ее предпочтений, установить правила относительно меню, избегая споров.

Незачем объяснять ребенку одиннадцати лет, что деньги не берутся из воздуха, и рассказывать ему о финансовом положении семьи. Надо просто еженедельно давать ему небольшую сумму на карманные расходы. Она установит четкую границу его трат и поможет понять, что родители не банкомат, они не могут постоянно выдавать деньги.

Незачем перечислять пятнадцатилетней девочке все опасности, с которыми она может столкнуться, если будет возвращаться домой слишком поздно. Нужно договориться о времени возвращения, которое устроит обе стороны, и соблюдать его.

Нужно всего несколько конкретных, четких и ясных указаний. Постоянные споры и обсуждения, которыми мы пытаемся в чем-то убедить детей, ни к чему не ведут. Ребенок младшего возраста погружен в свое магическое мышление, подросток слишком нестабилен.

Возьмем для примера смартфон. Как убедить мальчика одиннадцати лет, что смартфон ему не нужен, что без него вполне можно жить (и даже замечательно), что он будет постоянно на него отвлекаться и что ребенку совершенно достаточно старого мобильного без выхода в интернет, чтобы звонить и отправлять сообщения?

Мальчик посмотрит на вас как на ненормального и завалит вопросами, на которые вам будет нечего ответить: «Я что, не такой, как все? У всех есть смартфон. А как же классный чат? Если у меня не будет интернета, я даже домашние задания не смогу узнавать. А СМС уже вообще никто не пользуется. Ты вообще в каком веке живешь? А если что-то случится, когда я на улице, а вы не будете отвечать на телефон? Что я буду делать без интернета?! Мне что, три года?! В чем дело? Мы что, бедные? Даже смартфон не можем купить? Наверное, на самом деле вы меня не любите. «

Лучше не пытаться убедить подростка в своей правоте, а установить правила. То же касается всех гаджетов, с которыми подростки ложатся спать. Лучше договориться о времени, когда все планшеты, смартфоны и экраны вообще выключаются, чем пытаться убедить ребенка какой-нибудь научной статьей о важности сна, спорить и, вероятно, в конце концов кричать и в очередной раз наказывать, застав с включенным планшетом в руках.

источник

Даже самые спокойные родители иногда сердятся и раздражаются на своих детей, особенно когда их поведение заставляет их краснеть.

Однако то, как вы выражаете свой гнев и справляетесь с ситуацией, может иметь долговременные последствия для развития и здоровья вашего ребенка.

Строгие дисциплинарные меры, к которым часто прибегают родители, такие как крик, не так безобидны, как нам кажется.

Что же говорят научные исследования о воздействии крика на психику ребенка?

1. Крики подпитывают страх

Последние исследования ясно показывают, что у детей, выросших в семье, где крики были привычным делом, чаще развивались такие психологические проблемы, как тревожность, депрессия, стресс и другие расстройства поведения.

Все эти проблемы мы несем с собой во взрослую жизнь, а впоследствии это выливается и в более серьезные нарушения, такие как потребление наркотиков и рискованное поведение.

Что бы ни случилось, попытайтесь решить проблему в более спокойной манере, и ваши дети будут вам благодарны за это.

Исследование американской академии педиатрии показало, что хроническое дурное обращение с ребенком разрушает его самооценку и ощущение личной безопасности.

По сути это означает, что уверенность ребенка в себе подрывается каждый раз, когда вы на него кричите. Поощрять и лелеять ребенка также важно, как и дисциплинировать, но всегда следите за своим тоном, когда вы пытаетесь исправлять его поведение.

3. Крики не улучшают поведение ребенка

Вы можете подумать, что крик сразу же прекратит нежелательное поведение, и ребенок больше не будет так вести себя в будущем. Однако исследования говорят о том, что крики являются самым неэффективным способом наказания и могут только ухудшить поведение ребенка.

А это значит, что вы будете кричать еще больше, чтобы усмирить дитя, и этот замкнутый круг никогда не закончится.

В этом отношении показательно исследование, где ученые наблюдали за отношениями родителей и детей. У подростков, на которых кричали родители, в последующий год поведение становилось только хуже.

4. Крик не помогает донести ваши слова

Возможно, вы не осознаете этого, но интонация вашего голоса мешает ребенку понять, чему именно вы хотите его научить. Для него важно не то, что вы говорите, а как вы это делаете.

Исследование только подтверждают сказанное. Дети намного хуже обрабатывают информацию, когда на них кричат. Более того, в обстановке постоянного напряжения у них пропадает всякое желание меняться. Ребенок сделает то, что вы требуете, но не потому, что он понял ошибку, а просто чтобы прекратить крики.

Чтобы донести свои слова лучше и объяснить, чем вы недовольны, попробуйте говорить в более низкой интонации.

5. Ребенок, на которого кричат, будет кричать, когда вырастет

Все знают, что дети быстрее всего учатся на примере взрослого. Это касается и криков. Исследование, проведенное в Университете Брауна, показало, что к 9 годам большинство детей усваивает заведенный порядок и привычки, которые останутся с ними во взрослой жизни.

Если на ребенка часто кричали в детстве, то он, скорее всего, будет кричать на своих детей в будущем.

6. Крики могут привести к хроническим заболеваниям

Последние исследования обнаружили связь между негативным опытом детства, включая вербальную агрессию, и развитием у человека болезненных хронических заболеваний.

Во взрослой жизни такие люди часто страдают от артрита, головных болей, проблем со спиной и шеей и испытывают другие постоянные боли.

Быть родителем бывает трудно. Никто не хочет кричать на своего ребенка, но часто усталость и стресс заставляют даже самых сдержанных родителей выходить из себя. Как же приучить себя управлять собственными эмоциями и не кричать на ребенка?

Остановите себя до того, как почувствуете себя настолько разозленным, что вам захочется повысить голос. Отделите себя от ситуации на какое-то время, глубоко дышите и дайте себе время, чтобы все обдумать. Такой метод также научит вашего ребенка правильно справляться с сильными эмоциями.

Читайте также:  Как в 7 месяцев отучить от груди

Гнев — это нормальная эмоция, и мы можем им управлять. Признавая свои эмоции, начиная от радости до печали,злости и раздражения, вы учите своего ребенка тому, что нам всем свойственно испытывать те или иные чувства. Скажите ему, как вы себя чувствуете, и поощряйте его делать то же самое.

Во-первых, это снизит градус эмоций и будет способствовать лучшему пониманию двух сторон. Во-вторых, такая привычка поможет ему выработать уважительное отношение к себе и к остальным людям, в впоследствии формировать здоровые отношения.

3. Реагируйте на плохое поведение спокойно, но твердо

Время от времени дети не слушаются и плохо себя ведут. Это часть их взросления.

Говорите с ними твердым тоном, не задевая их достоинство, и показывая им, что некоторое поведение неприемлемо. Старайтесь говорить с ними так, чтобы ваши глаза находились на одном уровне, а не сверху вниз или где-то издалека.

В то же время взрослым самим важно показывать уважительное отношение друг к другу и умение спокойно решать проблемы.

4. Используйте последствия, но избегайте угроз

Угрозы и наказания ведут к появлению гневных чувств, обидам и конфликтам. В конце концов, они мешают ребенку обрести внутреннюю дисциплину.

Кроме того, угрожающий тон унижает ребенка и вызывает у него чувство неполноценности. В то же время, когда вы обращаетесь к последствиям и делаете справедливое предупреждение (забираете игрушку, объяснив, что она для игры, а не для того, чтобы ударять других), это помогает ребенку сделать правильный выбор.

5. Откорректируйте свои ожидания

Помните о том, что на каждом этапе своего развития, возможности ребенка ограничены, и знайте, чего можно от него ожидать . Например, у детей до 4-х лет еще плохо развита способность противостоять запретам. Помните о разных стадиях развития, когда вы начинаете выходить из себя.

Также не забывайте об основных потребностях ребенка, таких как сон и еда. Сытый и выспавшийся ребенок в целом лучше себя ведет и меньше капризничает. Придерживаясь основного режима дня, вы сможете избежать многих конфликтных ситуаций со своим отпрыском.

источник

Новейшее исследование лонгитюдное показало, что в большинстве американских семей (и скорее всего, в наших такая же ситуация, если не хуже), на подростков-детей предпочитают кричать. И вот эксперимент доказал, что если такое поведение родителей присутствует, то в дальнейшем оно негативно сказывается на жизни уже взрослого подростка.

Когда родители начинают повышать голос на подростка, а тем более кричать на него, то его поведение проблематичное только лишь усугубляется, не более того. поэтому родительский крик и упреки никогда в жизни не достигнут своей цели. Конечно, есть такие подростки, которые уже успешно научились подстраиваться под настроение родителей, они им не противоречат, делают вид, что внимательно слушают, вроде бы как исправляются. Однако, ситуация в итоге сводится к одному и тому же – такой ребенок имеет массу проблем воспитательного и поведенческого характера.

Кроме того, многие родители, когда видят безрезультативность своих криков, начинают приступать к более радикальным мерам пресечения подобного поведения ( а также они прикрывают это тем, что воспитывают в подростке уважительного человека) – они начинают ребенка унижать и оскорблять, дабы пробить ту броню, которой он закрылся.

В итоге, подросток все равно не понимает смысл сказанного, а это отражается на его дальнейшем поведении. И не только это страшно – ведь в дальнейшем, когда у этого подростка будут уже свои дети в таком возрасте, он будет вести себя точно также, как и его беспечные родители. То есть, мы можем наблюдать некий замкнутый круг.

Очень мало есть таких подростков, которые пережив все «невзгоды» формирования их личности, стараются своих детей от этого оградить – в основном ситуация повторяется: крик, унижения, оскорбления, истерики и слезы.

И это действительно так: именно эту теорию многочисленные эксперименты и исследования подтвердили. Когда родитель переходит на крик, стараясь донести до мозга подростка ту информацию, которую хочет, он моментально настраивает против себя этого ребенка. Кроме того, такой ребенок никогда не будет отличаться прилежным поведением и хорошими оценками в школе, институте.

В рамках исследования подросткам задавали вопросы типа «кК часто вы себя ведете плохо» подобное. Так вот в девяти случаев из десяти они отвечали утвердительно. Другими словами, практически все дети не отличаются хорошим поведением.

Когда психологи начали выяснять причины такого их поведения, то оказалось, что практически у всех подростков имеются серьезнейшие проблемы в отношениях с родителями.

Очень утешает тот факт, что после оглашения результатов исследования, те родители, которые дали согласие на принятие в нем участия, кардинально сменили свое поведение – они научились договариваться со своими детьми-подростками. Чего и вам желаем.

источник

Понаблюдайте за собой и подсчитайте, сколько раз в день вы кричите на ребенка. Вы говорите, что любите, что хотите для него самое лучшее. Вы не умеете договариваться с ребенком, а он не делает так, как вы хотите. Вы испытываете злость, что ваш ребенок вам не подчиняется, и тогда применяете последние аргументы: силу и власть. Вы кричите на него, угрожаете, заставляете делать то, что он не хочет. Крик работает! Ребенок быстро делает то, что нужно!

Я знаю, что вы ему объясняли, почему нужно сделать так, а не иначе. И знаю, что это редко помогает решить вопрос быстро. А крик решает быстро. Вы думаете, что он вас не слышит, упрямится, капризничает, делает назло. Вы уже уверены, что если не накричать, то ребенок не поймет.

Мы выплескиваем на детей свое бессилие, выкрикиваем то, что не можем объяснить. Возможно, на какое-то мгновение получаем желаемую реакцию: он перестал путаться под ногами, собрал разбросанные игрушки, поэтому кажется, что крик – действенный метод.

Но чем мы платим за этот мгновенный действенный способ влиять на поведение ребенка?

Каждый раз, когда вы кричите на ребенка, он испытывает сильнейший стресс и получает психическую травму. Крик – это угроза безопасности. Безопасность – одна из важнейших потребностей ребенка для нормального развития психики.
Животные и люди инстинктивно реагируют на крик как на угрозу для жизни. Возникает страх. При этом у каждого из нас преобладает одна из трех реакций: нападение, побег или ступор. Поскольку психика ребенка еще слабая, он перед вами бессилен, то чаще всего он впадает в ступор или пытается закрыть уши руками, закрыть глаза, съежится, — как бы выйти, убежать из угрожающей ситуации. В этот момент сознание ребенка отключается, поскольку решается вопрос жизни е смерти. Страх и любые сильные эмоции выключат работу мозга. Именно поэтому человек, испытывающий сильные чувства, не способен принимать адекватные решения.

Напрасно вы думаете, что если он от страха убрал за собой вещи, то в следующий раз он сделает это самостоятельно и без напоминаний. Он не простроил логические связи между криком и оставленной в неподходящем месте вещью. В следующий раз вам просто нужно будет кричать еще страшнее и громче, усиливать сигнал.

Я долго не могла понять, почему моя тогда двухлетняя дочь, раз за разом проливала из чашки воду на пол. Я каждый раз возмущалась этим обстоятельством. Ну, можно раз пролить, бывает. Ну, можно 5 раз пролить в конце концов…Она учится обращаться с предметами. Но она делала это каждый раз, имея дело с водой!

Конечно, я повышала не нее голос, мне казалось, что она делает это специально. Только потом я поняла, что это происходило с ней от страха. Она не понимает, почему, плачет и говорит, что это случайно…

В этот период я проходила обучение по теме развивающего диалога в семье и с детьми и узнала о том, что негативная обратная связь ребенку о его действии усиливает нежелательное поведение. Соответственно, позитивная обратная связь, — ослабляет.

Я перестала делать негативные замечания дочери по поводу пролитой воды. Когда она прибегала ко мне, все еще испуганная, и говорила, что пролила воду, я благодарила ее за то, что она вовремя об этом сообщила и спрашивала, что в этой ситуации можно сделать? Она сама брала тряпку и вытирала. Больше вода не проливалась.

Представляете, сколько таких психических травм получает ребенок за свое детство? Вы еще не знаете, что он переживает, получая определенное воздействие взрослых вне дома.

Читайте также:  С чем носить пуховики до колена

Будучи взрослым, ребенок, который подвергался такому виду подавления в детстве, испытывает ряд трудностей, например:
— испытывает страх перед авторитетными лицами и лицами, наделенными властью;
— избегает общения, замыкается в себе;
— угодничает;
— не может проставлять границы и говорить «нет»;
— постоянно тревожится;
— жертвует своими интересами или испытывает чувство вины, отстаивая свои интересы;
— не верит в свои силы и в свой успех;
— с трудом принимает решения;
— выбирает себе партнера, который будет его подавлять;
— плохо управляет сферами своей жизни;
— подвергается зависимостям.

Можно обещать себе больше никогда так не делать, уходить покричать в другую комнату, пить успокоительные, закрывать глаза на методы воспитания в садах и школах, но проблему это не решит.

Для этого нужно проработать 4 пункта:
1. Осознать собственные чувства, заставляющие вас кричать.
2. Понять мотивы поведения ребенка. Всякому поведению есть причина! Ребенок каждый момент времени делает самое лучшее из того, что он может!
3. Осознать свой стереотип действий в этой ситуации.
4. Создать новый алгоритм поведения и сознательно его применять.

Этим займемся в следующей публикации. А пока – НОВОЕ РЕШЕНИЕ:

1. КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА Я ЗАХОЧУ ПОВЫСИТЬ ГОЛОС НА РЕБЕНКА, Я ГОВОРЮ СЕБЕ: «СТОП! ЭТО УЖЕ БЫЛО». ДЫШУ ГЛУБОКО. ПРИМЕНЯЮ ВОЛШЕБНЫЙ СПОСОБ «СОСЧИТАТЬ ДО 10-ти».
2. ДУМАЮ и ЗАПИСЫВАЮ, КАКИЕ ЕЩЕ МОГУТ БЫТЬ ВАРИАНТЫ ДЕЙСТВИЙ?( не менее 3-х). ВКЛЮЧАЮ ЮМОР.
Пишите, что получилось!

Юлия Данилова, детский и семейный психолог.

источник

Многие родители не задумываются о последствиях лишний раз сказанного раздражённым тоном слова в адрес ребёнка. Некоторые из них позволяют себе при каждом удобном случае прикрикнуть на собственное чадо, считая, что таким образом они быстрее усмирят ребёнка и заставят его слушаться. Издание Child Development недавно опубликовало новое продолжительное исследование психологов, доказывающее прямую взаимосвязь между постоянными криками на ребёнка со стороны родителей и его отрицательным поведением в пубертатном периоде.

По сути, криком и упрёками родители стремятся оказать на малыша психологическое давление, заставляя его почувствовать свою вину, дискомфорт, негативные эмоции. Бывает, что контроль поведения чада не ограничивается одним лишь прикрикиванием, а переходит к оскорблениям, унижениям и даже к рукоприкладству. Психоэмоциональное давление психологи относят к разряду вербальных методов воспитания.

Специалисты провели опрос среди родителей и выяснили, что 90% опрошенных так или иначе применяют вербальный способ взаимодействия с ребёнком. Около пятидесяти процентов испытуемых признались, что в общении с малышом также используют грубые высказывания и оскорбления. Подобные воспитательные методы наносят непоправимый вред психике маленького человека и провоцируют у него развитие депрессивного расстройства, социопатии, лживости и неспособности к взаимодействию с другими людьми в дальнейшем.

Среди родителей бытует мнение, что вербальные методы воспитания безопасны, не таят в себе угрозы и безопасны для ребёнка, поскольку он так или иначе привязан к родителям и должен понимать, что всё делается исключительно из благих побуждений. На самом деле благодаря постоянному психологическому давлению дети становятся более склонными к совершению необдуманных действий, раздражительности, вспыльчивости. По словам психологов, спокойная конструктивная беседа с ребёнком по возникшей проблеме может принести более позитивные результаты и сформировать послушное поведение. Использование результатов исследования может стать полезным во многих психологических воспитательных программах, поскольку родители будут знать обо всех негативных последствиях крика и постоянной ругани малыша.

источник

Понаблюдайте за собой и подсчитайте, сколько раз в день вы повышаете на ребёнка голос или срываетесь на крик. Вы испытываете злость, что ребёнок вам не подчиняется, не делает так, как вы хотите, и тогда применяете последние аргументы: силу и власть. Кричите на него, угрожаете, заставляете делать то, что он не хочет. И да — крик работает. Ребёнок быстро делает то, что нужно. Детский и семейный психолог Юлия Данилова рассказывает, каким может вырасти ребёнок, если на него регулярно кричать.

Вы уже объясняли ребёнку, почему нужно сделать так, а не иначе. И это редко помогает решить вопрос быстро. А крик решает быстро. Родители думают, что ребёнок не слышит, упрямится, капризничает, делает назло. И тогда появляется уверенность, что если не накричать, то ребёнок просто не поймет.

Мы выплескиваем на детей свое бессилие, выкрикиваем то, что не можем объяснить. Возможно, на какое-то мгновение получаем желаемую реакцию: он перестал путаться под ногами, собрал разбросанные игрушки, поэтому кажется, что крик — действенный метод. Но чем мы платим за этот мгновенный действенный способ влиять на поведение ребёнка?

Напрасно думать, что если ребёнок от страха убрал за собой вещи, то в следующий раз он сделает это самостоятельно и без напоминаний. В следующий раз вам просто нужно будет кричать ещё страшнее и громче, усиливать сигнал

Каждый раз, когда вы кричите на ребёнка, он испытывает сильнейший стресс и получает психическую травму. Крик — это угроза безопасности. А безопасность — одна из важнейших потребностей ребёнка для нормального развития психики. Животные и люди инстинктивно реагируют на крик как на угрозу для жизни. Возникает страх. У каждого человека преобладает одна из трёх реакций на страх: нападение, побег или ступор. Поскольку психика ребёнка ещё слабая, он бессилен, то чаще всего впадает в ступор или пытается закрыть уши руками, закрыть глаза, съежиться — как бы выйти, убежать из угрожающей ситуации. В этот момент сознание ребёнка отключается, решается вопрос жизни и смерти. Страх и любые сильные эмоции выключат работу мозга. Именно поэтому человек, испытывающий сильные чувства, не способен принимать адекватные решения.

Я долго не могла понять, почему моя тогда двухлетняя дочь раз за разом проливала из чашки воду на пол. Я каждый раз возмущалась этим обстоятельством. Ну можно раз пролить, бывает. Ну можно пять раз пролить в конце концов… Она учится обращаться с предметами. Но она делала это каждый раз! Конечно, я повышала на дочь голос, мне казалось, что она делает это специально. Только потом я поняла, что это происходило с ней от страха.

Негативная обратная связь ребёнку о его действии усиливает нежелательное поведение. Соответственно, позитивная обратная связь — ослабляет

Я перестала делать замечания дочери по поводу пролитой воды. Когда она прибегала ко мне всё ещё испуганная и говорила, что пролила воду, я благодарила её за то, что она вовремя об этом сообщила и спрашивала, что в этой ситуации можно сделать? Она сама брала тряпку и вытирала. Больше вода не проливалась.

Представляете, сколько таких психических травм получает ребёнок за своё детство? Вы ещё не знаете, что он переживает, получая воздействие взрослых вне дома. Ребёнок, который подвергался такому виду подавления в детстве, испытывает ряд трудностей во взрослой жизни, например:

  • испытывает страх перед авторитетными лицами и лицами, наделенными властью;
  • избегает общения, замыкается в себе;
  • пытается всем угодить;
  • не может проставлять границы и говорить «нет»;
  • испытывает тревогу;
  • жертвует своими интересами или испытывает чувство вины, отстаивая свои взгляды;
  • не верит в свои силы и в свой успех;
  • с трудом принимает решения;
  • выбирает себе партнёра, который будет его подавлять;
  • плохо управляет сферами своей жизни;
  • подвергается зависимостям.

Можно обещать себе больше никогда так не делать, уходить покричать в другую комнату, пить успокоительные, закрывать глаза на методы воспитания в садах и школах, но проблему это не решит.

В своем проекте «В контакте с ребёнком» я даю родителям задания. Для того, чтобы перестать срываться на ребёнке, нужно проработать четыре пункта:

  1. Осознать собственные чувства, заставляющие вас кричать.
  2. Понять мотивы поведения ребёнка. Для всего есть причина. Ребёнок делает самое лучшее из того, что он может.
  3. Осознать свой стереотип действий в этой ситуации.
  4. Создать новый алгоритм поведения и сознательно его применять.

Например, каждый раз, когда вы захотите повысить голос на ребёнка, говорите себе: «Стоп! Это уже было». Дышите глубоко. Применяйте волшебный способ «сосчитать до десяти». Думайте и записывайте, какие могут быть ещё варианты действий вместо крика. И не принимайте всё близко к сердцу. Это ваш ребёнок.

источник