Меню Рубрики

Почему нельзя критиковать при всех

Сегодня поговорим о критике. Мне хочется понять, почему же критиковать в нашем обществе – норма. Как случилось так, что зачастую общение между двумя людьми строится на том, чтобы обсудить плохую прическу третьего. А порой критика достигает большего размаха, когда в большой компании, мы с радостью обсуждаем, к примеру, политику и то, как не правильно себя ведут главы государств.
Осуждение ухудшает отношения между людьми, уничтожает самооценку человека, которого критикуют и чувство собственного достоинства того, кто решился на критику…

Говорят, что все мы родом из детства. И то, как к нам относились в детстве, формирует модель нашего поведения уже во взрослой жизни. Но так случилось, что в нашем обществе не принято хвалить, ведь избалуешь. Даже на ручки брать под запретом! Историй, когда ребенка оставляли прокричаться , чтобы он стал самостоятельным с пеленок, достаточно. А что, ведь потом на шею сядет.Подрастая, ребенок часто слышит: «Не ходи туда! Не трогай! Ты что идиот?». Слова поучений, наставлений, критики ребенок слышит намного чаще, чем слова одобрения и принятия. И что же в итоге? А в итоге получается, что мы с детства получаем навык, как критиковать других. Когда критикуют тебя, то учишься критиковать сам. Я уже не говорю о том, что когда девочка видит, как мама критикует отца, то появляется большая вероятность, что когда она вырастет, то будет делать точно также в своей семье.

Дети учатся на примере своих родителей. И детям нужен достойный пример, а не нравоучения.

В школе система нам ставит оценки, если ты получил двойку, то это приравнивается, к тому, что ты проиграл всю игру под названием жизнь. А в сознании ребенка формируется мысль о том, что он плохой. Или же хороший, если учитель оценил тебя на пять. Так мы начинаем зарабатывать себе баллы. И продолжается это всю жизнь. И на такой благодарной почве, сознание, которому дают оценки, становится критичным и не гибким, когда уже и мы сами начинаем давать оценки, судить да рядить.

Когда, мы критикуем и осуждаем других людей, мы лжем, самим себе о том, что мы лучше того, кого мы осудили. Всегда проигрывают именно те, кто решился на критику. Критиковать это действительно большой риск. Только мало кто понимает, что это действительно так. Вот ты раскритиковал чье-то поведение, и через какое-то время сам оказываешься в подобной ситуации и играешь в том же сценарии. Мы не можем знать, как лучше для другого человека, а также, почему он поступает именно так, как поступает. Наверняка у него есть на то свои собственные причины. Думая, что поступили бы по-другому, мы рискуем в итоге тем, что рано или поздно жизнь покажет нам, что поступить по-другому было невозможно.

Но скорее всего, мы откажемся признать то, что это произошло из-за брошенной когда-то собственной критической фразы или осуждающего взгляда в сторону другого человека.
Мы не позволяем себе такой роскоши, как не говорить о других. Не только в негативном ключе, а совсем. К чему нам обсуждать хороший это человек или плохой? Зачем нам ставить оценки, как ставили нам в школе? Почему нам сложно общаться, например, про путешествия, самореализацию, природу, мечты? Нет, мы обсуждаем, что сказала знакомая знакомой, и почему у нее так все плохо. Почему она покрасила волосы в черный цвет, и то, как ей это не идет. Даже люди, которые считают себя возвышенными и духовными, почему-то дают критические замечания тем, кто, по их мнению, не такой возвышенный.

Обсуждая, осуждая чужой способ жить, мы теряем свои собственные возможности в жизни. Мы сами себя лишаем собственной жизни, лишаемся выбора.

Во-первых, – это стоит нам огромных потерь энергии. Мы тратим свои силы на критику, даже не понимая, почему становимся такими недовольными, уставшими, или просто у нас начинает болеть голова. Критикуя, мы теряем себя, обсуждая кого-то, мы рассказываем другим о наших собственных недостатках. Не пробовали оценить это таким образом?

Если я говорю, к примеру, что знакомая плохо одевается, то таким образом, я пытаюсь поднять саму себя в собственных глазах. Но по факту в голове сидит злая мысль о том, что я сама неважно выгляжу, ведь меня саму в детстве осуждали за некрасивые туфли. Вовсе не обязательно это осознавать. Думаю, что суть ясна. Я замечала, что когда я думаю о ком-то негативно, у меня мгновенно случается упадок настроения. На душе становится грустно и горько. А поменять настрой и войти в привычное русло после этого, мне стоит определенных сил. И так не только у меня, я в этом уверена.
Во-вторых, критикуя, мы ухудшаем свою судьбу.

В некоторых источниках описывается, что критика уничтожает хорошее в жизни того, кто критикует.

Согласно теории кармы, критикуя, мы забираем у человека его негативные качества. А еще это можно повернуть в другом ключе, что если нас критикуют, то забирают нашу плохую судьбу. Вроде как не надо переживать, что мы подверглись чьей-то критике, здоровее будем. Но об этом в другой раз.
В-третьих, мы теряем хорошие отношения с людьми. Не только с теми, кого критикуем. Есть мнение, что мы все подсознательно знаем друг о друге всё. Так вот если вы критикуете за спиной, человек это чувствует, и наверняка ваши отношения не станут от этого лучше. Более того, ухудшатся отношения и с тем человеком, с кем вы за чашкой чая перемывали косточки другим людям. Хоть это будет не так явно прослеживаться, но это факт.

Итак, критиковать не выгодно. И, если мы решили изменить к лучшему свой мир, то, как же все-таки перестать критиковать? С чего начать?
Я опишу, что помогает мне лично.

  • Можно начать вести дневник благодарности миру, жизни, Вселенной, Богу, кому что ближе. Здесь все просто – нужно писать мини-отчеты о том, за что вы благодарны. Вести дневник нужно каждый день. Минимум 10 пунктов ежедневно, и сознание начнет перестраиваться на позитивный лад. Чтобы практика закрепилась, проделывать ее лучше 21 день подряд.
  • Также можно вести записи, в них вы будете записывать качества, которые вас восхищают в ваших близких. Потом можно пойти дальше, и начать видеть хорошие черты в дальних знакомых, а потом и просто в случайных людях, с которыми вы так или иначе встречаетесь в жизни. Увидеть что-то прекрасное в незнакомой девушке в метро, например, очень веселая и занимательная практика. Настроение улучшается, и критиковать хочется меньше.
  • Попробуйте, например какое-то время совсем не говорить о других людях в негативном ключе, не слушать сплетен, и избегать присутствовать при таких разговорах. Вы увидите эффект практически сразу.
  • Можно делать комплименты. В других странах принято говорить человеку комплименты напрямую. Например, сказать незнакомой женщине: « Какое красивое у вас платье!». На мой взгляд, это очень хорошая практика – говорить приятное людям, она развивает позитивное мышление и не дает погрязнуть в критике.
  • Если вы все-таки осудили кого-то, то придумайте себе наказание, отправьте определенную заранее сумму, человеку, которого вы осудили. Это мотивирует отказаться от этой разрушающей привычки, а жизнь начнет меняться к лучшему. Ну, если не хочется отдавать деньги, хотя нужно признать, что это очень эффективный метод, то можно надеть браслет или резинку на руку. Браслет будет напоминать вам о том, что не нужно критиковать.

Проделав все это, вы сможете оценить, что зря теряете вашу энергию, которая могла бы пойти на развитие вас, как личности. И в итоге направите свои силы на позитивные перемены в своей собственной жизни.

Когда мы концентрируемся на добрых делах и поступках, то у нас не остаётся времени на критику окружающих людей, ведь собственная жизнь намного интересней.

Марина Сощенко — «Мамины Истории»

источник

Достаточно часто мы высказываем свое критическое мнение в отношении других людей, а также получаем порцию критики сами. Значительная часть этих замечаний высказывается «за глаза», но с остальной частью приходится сталкиваться лицом к лицу. Границы критики простираются от легких «покалываний» (критических замечаний) — до жесткой критики-приказа. Есть ли люди, которым нравится критика? Наверное, нет. Однако одни умеют воспринимать ее правильно, а у других это не получается.

Начнем с того, что критика бывает разная — конструктивная и неконструктивная. Очень важным навыком в жизни любого человека является умение различать эти два вида критики. Дело осложняется тем, что критика, на самом деле, может быть не двух, а четырех видов:

  • конструктивная как по форме, так и по содержанию;
  • конструктивная по содержанию, но неконструктивная по форме;
  • конструктивная по форме, но неконструктивная по содержанию;
  • неконструктивная и по форме, и по содержанию.

Пример: жена-домохозяйка не успела приготовить к приходу мужа ужин и попросила его подождать полчаса. Муж очень голоден, к тому же он предупредил жену о времени своего прихода заранее. Как же может прозвучать его критика?

«Я расстроен, что ты не приготовила ужин, хотя заранее знала, когда я приду. Я очень голоден. Я прошу тебя лучше рассчитывать время в следующий раз». Это критика конструктивная и по форме, и по содержанию. Жена, скорее всего, будет реагировать спокойно и учтет критику на будущее. Вечер закончится в теплой обстановке.

«Полагаю, что тебе необходимо подумать над своей способностью планировать день. Пока ты не справляешься с этим». Эта критика вежлива и конструктивна, но только по форме; содержание же ее неверно, т.к. имеет место неправомерное обобщение. Возможно, весь день жены был спланирован хорошо: она успела отвести ребенка в школу, сходить на рынок за продуктами, навести дома порядок, забрать ребенка из школы и отвести его на дополнительные занятия, привести домой, накормить. У нее был объективно насыщенный день, и ее опоздание с ужином вовсе не явилось результатом неумелого планирования. Скорее всего, женщина среагирует именно на форму (агрессией, неуверенными оправданиями или обиженным молчанием). Она будет считать себя незаслуженно задетой. Однако если муж привык критиковать в конструктивной форме, то, возможно, жена также привыкла конструктивно отвечать. Вполне возможно, что конфликт будет разрешен, если муж признает, что был не прав и переформулирует фразу.

«Почему ужин не готов?! Как всегда, поесть нечего! Почему я должен ждать, приходя голодный домой после трудового дня?!» Это критика в целом верна по содержанию, но неправильна по форме. Скорее всего, жена будет оправдываться, а если поток критики не остановится, то либо «включится» защитная агрессия, либо она будет обиженно молчать, через полчаса поставив перед ним тарелку с едой. Возможно, она сделает для себя выводы на будущее, т.к. рациональное зерно в критике присутствует, но ее настроение будет испорчено. Несмотря на то что муж был прав по сути сообщения, она будет чувствовать обиду. Вечер (возможно, и не один) будет испорчен. При частом повторении такой ситуации взаимопонимание в семье ставится под вопрос.

«Неумеха! Плохая хозяйка мне досталась!» Эта фраза неконструктивна как по содержанию, так и по форме. Во-первых, муж осуждает не поступок жены, а дает негативную оценку ее личности, да к тому же в грубой форме. Во-вторых, такая «критика» не приносит пользы, она не помогает преодолеть недостатки в действиях человека, а лишь вызывает ответный всплеск негатива. В общем, это самый худший вид критики, буквально «разъедающий», подобно ржавчине, любые отношения.

Таким образом, лучше всего «срабатывает» полностью конструктивная критика, т.е. верная по содержанию и высказанная корректно и уважительно. Такая критика необходима каждому из нас, так как отражает, как в зеркале, наши недостатки, недоработки, ошибки. И именно потому, что она правильно высказывается, мы получаем шанс эти ошибки исправить. Конечно, и такая критика может быть неприятной, но именно у нее больше всего шансов быть услышанной и воспринятой.

Остальные разновидности критики вызывают в основном негативные эмоции, ведут к защитным реакциям либо самооправдания, либо отражения «нападения», либо к молчаливому самоедству. Это путь может привести к разрушению отношений либо к вынужденному сохранению «хорошей мины при плохой игре», когда критикуемый настолько сильно зависим от критикана, что не может разорвать отношения и принимает решение терпеть («Живу с ним и мучаюсь, но куда я уйду с двумя детьми?», «Начальник плохой, но зарплата хорошая»). Это путь неудовлетворенности, приводящий к депрессии и эмоциональным взрывам.

Как мы выяснили, критика зачастую носит неконструктивный характер, и поэтому мы привыкли внутренне защищаться от нее. Какие же все-таки основные мотивы критикующих?

Хотят самоутвердиться, принизив нас. Существуют люди, стремящиеся критиковать все и вся. Любое действие окружающих (будь то родственник, подруга, коллега или малознакомый человек) они первоначально оценивают с точки зрения того, почему оно является ошибочным. И зачастую сразу же выдают эту информацию адресату. Эти люди кажутся уверенными всезнайками, но на самом деле у них неустойчивая сниженная самооценка. Они поддерживают ее, критикуя других. Они нашли чужую «ошибку», и это создает иллюзию, что сами они умнее и безгрешнее. Их критика носит неконструктивный характер: часто они сразу же говорят, что «нечто» — плохо, а дать внятных объяснений, почему это именно так, не могут. Внешняя цель может быть благой — помочь человеку понять его ошибку, но на самом деле гораздо важнее внутренняя цель — подъем самооценки. Поэтому таким людям практически невозможно угодить, сколько ни поступай согласно их советам.

Нам завидуют. Популярная причина неконструктивной критики. Что такое зависть? Человек осознает, что ему чего-то не хватает (знаний, качеств, достижений, материальных предметов и т.д.), и старается обесценить для себя этот факт, замаскированно критикуя то, чему завидует: «Тебе очень идет это платье, оно прекрасно скрывает недостатки твоей фигуры!» Эта критика также может прикрываться маской благочиния, но она нужна только самому критикану, чтобы почувствовать установление некоторого баланса: да, пусть у нее есть то, чего нет у меня, зато я ей такое сказала!

Хотят испортить настроение, т.к. недолюбливают. Если отношения с кем-то не складываются, если существует постоянный фон недовольства, то возникает почва для постоянных уколов критики. Это может происходить между невесткой и свекровью, коллегами, «заклятыми» подругами. Человек, испытывающий неприязнь к другому, будет искать мельчайший повод для критики. Иногда она будет завуалированной («Какие вкусные блины! Ничего, что ты истратила полбутылки масла»), иногда прямой («Что ты за хозяйка, если даже посуду не умеешь мыть!»). Эта критика показывает общее отношение к человеку, и сколько к ней ни прислушивайся, критикан все равно найдет, к чему придраться.

Стремятся выплеснуть свои отрицательные эмоции. Об этом способе всем известно, и каждый из нас является то жертвой, то провокатором этого. Если у человека неприятности на работе, то, скорее всего, «громоотводом» послужат его близкие. Придя домой в плохом настроении, он находит пару критических замечаний для окружающих: ребенка, смотрящего мультфильм («Ничем полезным не занимаешься, лентяй!»), жены («Ничего сама готовить не умеешь, опять пельмени!») и остальных членов семьи. Эта «критика», к сожалению, — устоявшаяся форма поведения во многих семьях. Однако если вы заподозрили, что причина гнева вовсе не в ваших действиях, можно спокойно спросить: «У тебя что-то случилось? Расскажи, и мы обдумаем вместе». Возможно, уже это изменит ситуацию. Но если человек продолжает нападать, просто дистанцируйтесь от него. Нормального разговора не получится, а ситуацию можно ухудшить еще и взаимными обвинениями.

Хотят добиться собственной эгоистической цели. Например, двум подругам в магазине понравилась одна и та же вещь. Одна начинает критиковать другую («Тебе не идет цвет, фасон, фигура не под эту кофточку»), а затем покупает ее себе. Или одна из сотрудниц узнала, что в отделе открывается вакансия на вышестоящую должность и заранее начинает критиковать потенциальных конкурентов в надежде получить это место.

И наконец, нам желают добра. Порой близкие люди, подруги, коллеги говорят нам что-то нелицеприятное, но верное. Вполне возможно, что мы совершили какую-то ошибку или не сделали то, что должны были сделать. Внутренне мы сами испытывали угрызения совести, и слова окружающих в данном случае показывают нам: другие люди тоже согласны с нашей совестью. Конечно, на некоторое время наши переживания усиливаются, мы даже пытаемся искать себе оправдания, но внутренний голос нам говорит: «Ты понимаешь, что была не права. Не пытайся обмануть саму себя». Если же окружающие промолчат, боясь обидеть, человек не только не вынесет полезного опыта, но и закрепит ошибочное поведение, думая, что в нем нет «ничего страшного», раз окружение промолчало. От конструктивной критики не нужно защищаться, ее нужно осознать и переработать, а если дух силен, то и поблагодарить того, кто критиковал.

Все эти мотивы могут сочетаться в разных пропорциях. Иногда в словах есть доля правды, но хорошо «сдобренной» либо негативным отношением, либо завистью, либо желанием самоутвердиться, либо «проехаться» за наш счет. В каждой ситуации, когда вас задевает критика, нужно учиться смотреть «за» нее, раскрывая мотивы, которые преследует критикующий. Это поможет вам правильно отреагировать.

Тактика, которую мы применяем, слыша критику в свой адрес, может быть самая разная. Более того, у одного и того же человека она разнится, в зависимости от ситуации и того, кто именно его критикует. И все же у каждого из нас есть одна или несколько излюбленных реакций, которые во многом определяют стиль наших отношений с окружающими. А как же иначе, если критика — это значимая часть общения?

Можно выделить пять основных типов реакции на критику.

«Оправдание». Пожалуй, самый распространенный тип, взращиваемый с детства. Именно такой реакции ждут от ребенка взрослые, и многие дети успешно усваивают: если сделать виноватый вид и поплакать, взрослый отстанет. Ту же стратегию они демонстрируют, повзрослев, — начинают оправдываться. Они хотят, чтобы «вошли в их положение», «проявили понимание», в конце концов, пожалели их. Они говорят настолько просительным и неуверенным тоном, что их слова никак не назовешь рациональными объяснениями. Что же, часто именно эта реакция и удовлетворяет критикующего. Он видит «искреннее» раскаяние и решает, что цель достигнута. Однако эта тактика несет скорее негативные плоды: человек, начав оправдываться, продолжает внутренне переживать эту ситуацию, ищет новые оправдания, но уже в диалоге с самим собой. Это забирает силу и энергию, которые могли бы были потрачены на полезную деятельность. У человека снижается настроение, и он чувствует себя неуверенным, не умеющим отстоять свою позицию.

«Агрессия». Следующий по «популярности» тип. Такие люди реагируют чересчур агрессивно, начиная обвинять в ответ. Эту реакцию мы тоже можем увидеть еще у дошкольников, отвечающих: «Сам такой!». Ответ часто носит резкий, порой оскорбительный характер. Ни о каком конструктивном диалоге не может быть речи, т.к. у обороняющегося включается мощный механизм защиты через нападение. Если человек применяет этот способ часто, то за ним закрепляется слава неуравновешенного и не слишком умного, не способного воспринять ни слова критики. Вокруг него может образоваться социальный «вакуум», т.к. любое общение невозможно без доли критики. Окружающие будут бояться говорить ему что-либо «острое», и даже конструктивная критика (а она — одна из основ личностного роста) перестанет достигать его ушей.

«Отрицание». Этот тип реакции весьма интересен и тоже «растет» из детства. Для того чтобы блокировать обвинения, человек может отрицать, что виновник произошедшего именно он. Все мы время от времени прибегаем к этому способу, особенно в ситуациях, когда оппонент не может быть уверен в нашей виновности. Ксерокс сломался? А я тут при чем? Им многие пользуются! Или: «это не я твои диски убрала, наверное, ты сам убрал и забыл!» Интересная ситуация складывается, когда критик приводит доказательства вины. В этом случае в ход идет либо реакция оправдания, либо агрессия. Впрочем, встречаются люди, которые применяют отрицание, несмотря на то, что их вина очевидна, Это вызывает недоумение окружающих, и за отрицающими закрепляется ярлык «чудаков».

«Молчание». Эта реакция заключается в том, что человек, услышав в свой адрес критику, молчит или уходит. Чаще всего это означает обиду и отказ от общения. Если такая реакция является наиболее часто применяемой, то это приводит к накоплению непонимания, т.к. проблемы остаются не проговоренными. Также такие люди пускают критику внутрь себя, не выпуская обратно. Это может привести к хроническим заболеваниям (гипертонической болезни, болезням желудочно-кишечного тракта, вегетососудистой дистонии). Молчание вместе с внутренними переживаниями — один из самых плохих способов реакции на критику, буквально «разъедающий» человека изнутри.

«Анализ». Это самый правильный способ реакции на критику. В этом случае человек способен побороть негативные ответные эмоции, понять, носит ли критика конструктивный или деструктивный характер, и правильно на нее отреагировать. Такая реакция помогает человеку вынести из критики «рациональное зерно» и способствует личностному росту.

Если спокойный анализ критики — это лучший способ, то значит ли это, что все остальные совершенно не подходят и должны быть преодолены? Конечно же, нет. Просто они должны перестать быть привычными и применяться в подходящих ситуациях.

Первый компонент в вашей реакции, когда вы слышите критику, — эмоциональный. Вы можете ощущать неловкость, недоумение, неуверенность, спокойствие, гнев. В любом случае, сначала идет эмоция, а лишь затем включается разум. Учитывая это, применяйте следующие правила:

  • Постарайтесь справиться с негативными эмоциями. Если вы внутренне не уравновеситесь, то не сможете реагировать правильно. Хорошим помощником является метод «диссоциации»: постарайтесь посмотреть на ситуацию как бы со стороны (и на себя, и на критикующего), как будто вы зритель в театре, а на сцене происходит действие. Это позволит снизить интенсивность эмоций и включить анализ ситуации.
  • Не показывайте эмоции. Даже если вам не удалось справиться с эмоциями (а так бывает, когда негатив слишком силен, да еще удар пришелся на больное место), не показывайте это. Если человек стремился к самоутверждению, хотел испортить настроение либо желал выплеснуть злобу, то ваш растерянный вид — это то, что ему нужно. Не доставляйте ему такого удовольствия.
  • Говорите уверенно. То, насколько вы владеете собой, показывает тон вашего голоса. «Правильные» фразы, произнесенные тихим, сомневающимся тоном, будут расценены как попытка оправдаться. Если же вы говорите твердо, уверенно и спокойно, то они будут восприняты как доказательства и разумные доводы.

Второй компонент реакции на критику — аналитический. Он наступает, только когда вы справитесь со своими эмоциями. Иногда этот момент приходит очень нескоро или не приходит вообще. Слыша критику, человек не справляется с эмоциями и начинает либо оправдываться, либо кричать. Затем он продолжает внутренне переживать, оправдывая себя и находя поводы ненавидеть обидчика. Затем он что-то решает (например, больше не общаться с этим человеком, либо уколоть его в ответ при случае, либо признает его завистником) и успокаивается. Момент рационального анализа так и не наступает. А нам необходимо научиться, чтобы наша голова «включалась» практически сразу.

Первым делом, вы должны определить, насколько конструктивной является критика, как по форме, так и по содержанию. Т.к. на форму (оскорбительную или деловую) реагируют прежде всего наши эмоции, а вы с ними справились, то вы готовы понять, есть ли в критике доля истины.

После оценки критики на конструктивность вы приступаете к обдумыванию целей оппонента, стоящих «за» критикой. Чтобы прояснить мотивы, вы можете задать прямой вопрос: «А чего ты хочешь достичь, говоря мне об этом?». Смотрите на реакцию — она вам подскажет. А дальше поступайте по обстоятельствам, Иногда можно и нужно сообщить человеку, что, по вашему мнению, он, критикуя вас, стремится к собственным целям, а иногда этого делать не стоит. Прежде всего, важно, что вы внутренне поняли, откуда у критики «ноги растут».

Оценив конструктивность критики и цели оппонента, вы должны сформулировать, что для вас важнее в этой ситуации: почувствовать себя победителем во что бы то ни стало или же сохранить отношения. Порой отношения с человеком для нас настолько важны, что мы обязательно должны обговорить ситуацию и прийти к согласию, как бы ни были возмущены.

Итак, теперь вы готовы к тому, чтобы правильно оценить критику, направленную на вас, и достойно отреагировать. Возможно, в первое время это будет занимать значительное время, и вы будете брать «молчаливую паузу», переводить разговор на другую тему или откладывать разговор. Однако постепенно вы сможете так «натренироваться», что будете преодолевать эмоциональный дискомфорт, определять конструктивность критики и цели оппонента за полминуты.

источник

Очень часто бывает так, что критика со стороны окружающих выводит нас из себя, заставляет быть раздражительными и портит настроение. Что касается слишком чувствительных и восприимчивых людей, чересчур серьезно относящихся к чужому мнению, критика не только заставляет нервничать, но даже может понизить их уверенность в себе и довести до депрессии. Но стоит ли вообще реагировать на критику? Ведь многие люди, критикуя, нисколько не хотят обидеть человека, они просто высказывают свое мнение.

Как говорил известный американский психолог Дейл Карнеги, критика часто является замаскированным комплиментом. И в большинстве случаев это действительно так. Вспомним комментарии к статьям на «Школе жизни». Если вашу статью кто-то критикует, высказывая в ее адрес отнюдь не лестные комментарии, это уже означает то, что человек заинтересовался вами и вашим творчеством. Очень даже возможно, что на этом он не остановится и прочитает другие ваши статьи, а может быть — заглянет на личную страничку.

А в жизни? Как правило, других имеют привычку критиковать и осуждать люди, которые в чем-то завидуют им, потому как сами не смогли этого добиться. Просто многие представители рода человеческого в силу устоявшихся традиций поведения предпочитают отдавать дань критикой, а не похвалами. Даже Президента критикуют и постоянно осуждают, и в основном как раз потому, что он занимает наиболее высокое положение в стране.

Кем бы мы ни были, нас все равно будут критиковать, ругать и осуждать. И изменить такой ход вещей совершенно нереально. Поэтому, если вы хотите добиться успеха в жизни, зарабатывать много денег, быть здоровым и жизнерадостным, вы должны привыкнуть к тому, что вас зачастую «учат жить».

Кроме того, справедливую критику можно использовать себе во благо. Ведь именно критика может послужить тем инструментом, который позволит взглянуть на себя со стороны окружающих, увидеть свои недостатки и найти ошибки. Справедливая критика всегда направит вас на верный путь самосовершенствования и позволит развить самые лучшие качества. Почему бы вам самим не попросить, например, друзей и знакомых, чтобы они указывали на ваши промахи? Или сотрудников о выполненной вами работе? Только сделать это нужно в мягкой, ненастойчивой форме. Вариант «Я буду очень рад любым комментариям, оценкам и здоровой критике в свой адрес» будет подходить во многих ситуациях. Несправедливую критику, которая не имеет к вам никакого отношения, в этом случае следует игнорировать и не обращать на нее абсолютно никакого внимания.

А вот критикой в адрес других стоит пренебрегать. Делайте это только в исключительных случаях. Когда же вы будете успевать исправлять себя, если постоянно занимаетесь тем, что критикуете других? Это пустая трата времени, ведь немногие люди действительно меняются после ваших замечаний, тем более, они практически всегда и без вас прекрасно знают свои недостатки. Поэтому, прежде чем ругать кого-либо, подумайте, а может лучше просто помочь этому человеку?

Критика с древних времен никогда не считалась правилом хорошего тона. Это просто глупо, потому как именно несовершенство окружающих и является тем фоном, на котором ярче выражаются ваши достоинства. Многим руководителям следует принять это во внимание. Ведь подчиненный, не справившийся со своей очередной, поставленной перед ним задачей, наверняка не хочет того, чтобы его уволили с работы? Он работает в меру своих способностей и сил. Ваша критика вряд ли поможет ему вдруг резко повысить эти данные. Стоит употреблять критику только в тех случаях, когда человек на самом деле не хочет выполнять работу ввиду обычной лени и неорганизованности.

источник

Нам не нравится, когда критикуют нас, но почему-то мы сами критикуем других. А надо ли это? У каждого человека очень много своих недостатков. Вправе ли мы указывать на недостатки других людей? Однако иногда критика просто необходима, чтобы раскрыть человеку глаза, направить на «путь истинный», помочь человеку.

Например, если ваш ребенок ведет себя плохо, то просто необходимо ему разъяснить, «как надо себя вести», если он учится плохо, то тоже необходимо провести беседу, а не ругать его. Руководителю просто необходимо следить за работой подчиненных и постоянно критиковать. А если друг попал в плохую компанию? А если… Много бывает всяких ситуаций в жизни. Как же критиковать с умом?

1. Прежде, чем критиковать человека, поставьте себя на его место. Как бы вы поступили в этой ситуации? Подумайте, а зачем вы хотите покритиковать человека. Может это просто скрытое желание самоутвердиться за его счёт? А надо ли это делать?

2. Если критиковать необходимо, тогда выслушайте объяснение, возможно, вы можете ошибаться. Дайте человеку высказаться. В это время молчите и держите себя в руках. Самообладание, мой друг! Если высказываетесь, то сохраняйте ровный тон голоса, держите себя в руках.

3. Прежде чем критиковать, похвалите. Это очень действенный способ и человеку потом легче воспринимать критику. В данной ситуации человеку сетовать на несправедливое, предвзятое к себе отношение нет никаких оснований — ведь он увидел, что отмечается все — и хорошее, и плохое. Например, «Ты так хорошо сделал прошлое задание, просто замечательно! А вот в этом задании есть несколько ошибок».

4. Критикуйте поступки человека, а не самого человека. Грубой ошибкой является то, что критикующий переходит с критики поступков человека на личность: «бездельник», «дурак», «глупый», «лодырь» Каждый человек может согласиться, что он ошибся, особенно, если все факты налицо, но никто не согласится с тем, что он плохой человек. Если осуждать личность, то человек не воспримет вашей критики и отдалится от вас, однако, если критиковать действия, то можно прийти к взаимопониманию.

5. Никогда не обвиняйте человека, попробуйте вместе поискать решение, старайтесь высказывать свою критику человеку без свидетелей, чтобы не унижать его чувство собственного достоинства.

Помните, что ваша цель — это, чтобы человек, которому вы высказываете критику, исправился и осознал свою ошибку. Вы задумывались когда-нибудь, почему люди обижаются на критику? А потому что критикующий почти всегда задевает «я» другого человека, задевает чувство значимости.

Критиковать легче, чем принять критику в свой адрес. Если нас покритиковали ни за что, или слишком грубо указали на недостатки, то мы, естественно, обижаемся и раздражаемся. А как стоит правильно воспринимать критику? Бесполезно раздражаться, злиться и обижаться!

Выслушайте внимательно критику в свой адрес. Спокойно оцените критику. Если вас критикуют не справедливо, то сделайте «нулевую оценку» (смотрите статью «Что такое „нулевая оценка“, или Секрет супергероя»). А если вы понимаете, что виноваты, то лучше не оправдываться, а признать свою ошибку. Например, я говорю в таких ситуациях: «Виновата, виновата, исправлюсь».

А если в душе поселилась обида? Если обвинение не справедливо, а защитить вы себя не можете? Подумайте, если человек, который вас обидел, срывается на других, значит, у него не хватает душевного комфорта или здоровья. Он обидел вас, значит, у него тоже в жизни что-то не в порядке. А вы представьте его счастливым, он улыбается, смотрит на вас. Разве можно злиться на такого человека! Обида пройдет и станет легче не только вам, но и ему — на энергетическом уровне.

Будьте счастливы! Поменьше критикуйте и обижайтесь! Воспринимайте критику с легкостью! И жизнь станет веселей и прекрасней! Желаю удачи, дорогой читатель!

источник

Читайте также:  Аргановое масло для волос какое лучше