Меню Рубрики

Почему нельзя кричать на мужа

Здравствуйте!
Налицо огромное недовольство собой и своей жизнью.
Большинство людей, с кем мы общаемся, а особенно близкие, являются нашими зеркалами. Нам не нравится в них то, что не нравится в самих себе. И, кстати, сильнее всего раздражает не явное, а небольшое напоминание. Вы находитесь сейчас на критической линии неприятия себя самой и это действительно чревато большими неприятностями, чем сейчас, разводом в том числе.

Вам срочно нужно начать менять себя. Все внимание сосредоточить на себе, а не на муже. Как только возникает раздражение делайте это упражнение:

1. На вдохе (вдохах) соберите раздражение, агрессию в плотный комочек Неприятное ощущение будет тяжелым сгустком собираться в груди или в районе солнечного сплетения.

2. После того, как комочек сформировался представьте его в виде темного шарика, с медленным выдохом (или несколькими выдохами) вытолкните, выпустите его вверх через голову и представьте, как высоко над головой он лопается, превращаясь в искры огня, в лепестки цветов, в снежинки и т. п.

После этого наблюдайте за собой, за своими мыслями, поведением как бы со стороны, без анализа, просто наблюдайте. Это поможет вам становиться осознаней и избегать сор, криков, придирок. Во время стороннего наблюдения вам станет понятна неадекватность вашей реакции и даже смешно.

Осознанность будет трансформировать вас, убирать ваши недостатки. Но вам надо ускорить этот процесс.

В первую очередь повысить свою самооценку, перестать критиковать себя, научится радоваться мелочам.

Помочь вам в этом может любой курс самосовершенствования, например мой «Если хочешь быть здоровым, счастливым и богатым». Не откладывайте работу над собой на завтра. Начинайте сейчас же.

Здравствуйте Оля, для всего есть причина, и для крика тоже.

Необходимо изменить ваш негативный настрой, он разрушает не только ваши отношения, но и вас саму, вашу психику и здоровье.

Сначала попробуйте методом простого анализа понять в чем причина и устранить ее.

Спросите у себя, для чего я кричу, какая у меня цель, определите что вы хотите этим добиться, внимания, удовлетворения своих желаний, или просто сбросить эмоциональный негативный заряд энергии.

Затем спросите почему я так поступаю, что или кто создает это, найдите что или кто играет главную роль во всем этом, это может быть ваше раздражение, неудовлетворенность чем то, или даже возможно внутренние протесты против мужа, нелюбовь к нему, выясните это.

Если не получается поверхностно понять и измениться, значит причина гораздо глубже, — в вашем прошлом.

Вспомните аналогичные случаи из вашей жизни, с чем они связанны, что вас раздражало.

Проанализируйте свою прошлую ситуацию, где вы создали ошибочное действие ( мысли, чувства, поступки, убеждение) это необходимо исправить, в воображении, в мыслях.

Если не сможете вспомнить что либо аналогичное в этой жизни, значит это лежит еще глубже, в вашем подсознании ( в том, что не помним, но это было) и тут в переписке проблему не решить, надо более тщательно разбирать вашу жизнь, чтобы верно определить » диагноз»

Попробуйте сначала самостоятельно «изучить » ваше сознание, которое руководит нашими поступками.

Окончание первого года брака отмечается кризисом.
Кризис характеризуется /в основном/ процессом, который условно можно назвать «разделение обязанностей».

Если до кризиса каждый из супругов считает за честь и стремится помочь другому в его делах, взять на себя обязанности другого, разделить с супругом/ой/ его переживания, его впечатления, его события, то к году наблюдается некая усталость от двойных нагрузок, происходит произвольное и непроизвольное распределение обязанностей в быту, в личных взаимоотношениях, в сексе.

Определяются и закрепляются роли в партнерских взаимоотношениях, пропорциональное /или для кого-то не совсем удобное/ их распределение.

Например: мужчине требуется, чтобы жена /помимо прочих ролей/ исполняла и роль матери для своего супруга не просто периодически, а постоянно и в заметном «количестве».

А жена вообще не понимает, чего от нее требуется /она просто про это ничего не знает, а за хлопотами — не чувствует/.

В случае, когда ребенок появляется раньше, чем это распределение ролей заканчивается, в семье наблюдается полный сумбур: у папы — комплекс молодого папаши, а мама — заКлопотанная, ну такая «вся из себя» хозяйка, что ей не до романтических переживаний лишенного всякого внимания мужа.

Бомогомолиха, например, чтобы не перегружать себя в постродовой период глупыми комплексами этих беспомощных самцов, пожирает его, бедолагу, после первой брачной ночи. И — никаких проблем.

Ольга! Опомнитесь!
Ваш муж так же как и Вы подвержен сомнениям/туда ли он попал, куда мечтал? Например/, волнениям и переживаниям /а справится ли он с новыми, ранее неведомыми и свалившимися невесть откуда обязанностями? /, соответствует ли ВАШИМ требованиям и как параллельно не уронить свой статус в среде друзей? И. Т.д.

К КАЖДОМУ кризису / 1-й месяц, 1,3,5,7лет/ супругам следует осознанно готовиться, вдвоем и поодиночке.

И сейчас Вам следует осознать, ГДЕ каждый из Вас делает ошибки, обсудить это в тишине и спокойно, со знанием дела /а не в пылу раздражения/.

Вы должны понимать, что мужчина точно в эти же моменты ваших вспышек испытывает то же, что и Вы, раздражение на Вас.

Чем это может закончиться.

Думать, Ольга, думать. /если Вы, конечно, любите своего супруга/.

источник

Пожалуй, нет такой семьи, в которой не было бы скандалов. Часто ссора начинается с какой-то мелочи, но потом банальное недопонимание и раздражение выливается в большой скандал. Моя семья – яркий пример того, что ссоры между мужем и женой бывают довольно часто. Возможно, все дело было в том, что я не умела контролировать свои эмоции и часто срывалась на мужа, пытаясь криком донести ему свою правоту или просто выражая недовольство.

Может, проблема эмоциональности заключена в моем молодом возрасте. Более того, у нас с мужем большая разница – он старше меня на 13,5 лет. Именно поэтому он более спокоен, чем я. Конечно, у него тоже бывают срывы, но это случается очень редко. Я же уже начинала себя ненавидеть за то, что часто кричу на мужа.

В самом начале семейной жизни ссоры даже несколько нас веселили. Посредством скандалов мы избавлялись от всего негатива. Я с самого начала стала кричать на мужа, порой даже повышала голос из-за какого-то пустяка. Но тогда для меня это не было проблемой, хотя порой моя несдержанность выливалась в крупный семейный скандал, в котором были взаимные упреки, оскорбления.

Мое отношение к моей привычке кричать на супруга изменилось после рождения дочки. Да, я продолжала кричать, но все чаще ловила себя на мысли, что этого делать нельзя. Во-первых, я просто не хотела, чтобы ребенок слышал наши ссоры. Во-вторых, мой муж очень терпелив и лоялен ко мне, но он уже начинал срываться, когда снова раздавался мой крик. Я поняла, что перестать кричать – единственный выход сохранить наши хорошие отношения и счастливо жить дальше.

Проблема была в одном – я понимала, что не следует повышать голос на любимого, но ничего не могла изменить. Буквально из-за каждой мелочи я начинала переходить на крик, выражая им свое недовольство. Часто случалось, что я кричала просто так, если мне банально не понравилась какая-то фраза супруга. Даже банальное «дай пройти» я выкрикивала.

Как-то утром мы сильно поругались, опять из-за моей несдержанности. Тогда я поняла, что теряю любимого человека, и твердо решила отучаться от привычки кричать. Поначалу было сложно, но я старалась. Я просто стала контролировать себя, и в тот момент, когда уже готова была перейти на крик, просто выдыхала. Поначалу мне часто приходилось уходить из комнаты, чтобы не начать кричать. Как правило, в такие моменты я вспоминала все хорошее, что между нами было, понимала, что я очень люблю мужа. После этого я возвращалась к супругу в хорошем настроении, желания кричать уже не было.

Читайте также:  Почему нельзя есть морковь без масла

Постоянный контроль над собой помог мне отучиться кричать на мужа. Стоит отметить, что контроль был мне нужен на первых порах. Сейчас я имею замечательные отношения с любимым. Я отучилась от привычки кричать на мужа, наши отношения стали настолько хорошими, что мне иногда не верится в реальность происходящего.

Понравилась статья? Расскажи про нее друзьям.

источник

Уважаемые читательницы, сегодня мы ответим на вопрос, что делать, если муж кричит на жену. Мы рассмотрим, по каким причинам это может происходить. Вы узнаете, как нужно себя вести в подобной ситуации.

Муж кричит на жену чаще всего, когда его провоцируют. Давайте рассмотрим, какие еще факторы могут стать предпосылкой подобного поведения мужчины.

  1. Сильная импульсивность. Тип темперамента – холерик. Такая манера общения заложена изнутри.
  2. Наличие скрытых страхов. Таким способом человек пытается закрыться от того, что его пугает.
  3. Неудовлетворенность потребностей. Речь может идти, как о проблемах интимного характера, так и об отсутствии самореализации.
  4. Как результат детских комплексов.
  5. Копирование модели поведения отца. Если мальчик рос в семье, где подобное общение было нормальным, он вырос, взяв себе за основу подобное поведение.
  6. Эмоциональный ответ на женские проступки.
  7. Способ показать свое превосходство. Такое наблюдается, когда в других аспектах жизни жена лучше его, она главная по дому, зарабатывает деньги, сама принимает решения.
  8. Норма общения. Мужчина считает такой способ коммуникации нормальным, думает, что жена заслуживает такого отношения.
  9. Если муж начал кричать, хотя раньше этого не делал, не исключено, что причина кроется в исчезновении чувств к жене, появление любовницы. Вторая половинка начинает раздражать своим видом.
  10. Серьезные проблемы с психикой.

Если муж постоянно повышает голос, то нужно предпринимать активные действия. Предлагаю вашему вниманию ряд полезных советов.

  1. Задумайтесь, возможно, его крики это проявление повышенной тревоги, связанный с заботой о семье.
  2. Не провоцируйте партнера на приступы агрессии. Не нужно его пилить, упрекать в чем-то, сравнивать с другими мужчинами.
  3. Если муж вернулся с работы в плохом настроении и очень на кого-то зол, то лучше не попадаться ему под руку и позволить высказаться. Тут лучше просто помолчать.
  4. Если муж начинает повышать на вас голос, не вступайте в ответное нападение. Так разгорится скандал. Ужасно, если свидетелями этого станут ваши дети. Пусть лучше это будет монолог, и вы просто помолчите, пока супруг будет высказывать все свои претензии.
  5. Если мужчина в плохом настроении, попробуйте его накормить любимым блюдом.
  6. Если замечаете, что супруг на взводе, то лучше обнять и сказать, как сильно вы его любите, готовы помочь ему разобраться со всеми неурядицами.
  7. Если вам непонятно поведение мужа, попробуйте поставить себя на его место. Подумайте, как сами реагировали бы в сложившейся ситуации.
  8. Старайтесь не перечить супругу, но не нужно полностью прогибаться под его мнение. У вас тоже должна быть своя точка зрения.
  9. Когда муж приходит домой, его должна ждать убранная квартира, ухоженная жена, приготовленный ужин. Для мужчин очень важен домашний уют и желание поскорее вернуться домой.
  10. Задумайтесь, достаточно ли вы даете тепла и заботы своему партнеру.
  11. Не забывайте интересоваться его делами.
  12. Если вы подозреваете, что причина такого поведения в том, что мужчина больше вас не любит или же у него появилась другая — нужно спокойно с ним поговорить, попытаться внести ясность.
  13. Если видите, что назревает скандал, муж вот-вот взорвется, постарайтесь перевести тему разговора, отвлечь супруга на что-то.
  14. Если мужчина рос в семье, где подобные скандалы были привычным делом, то без помощи психолога вам не обойтись. Главное, чтобы он понял, что такая модель поведения не является нормальной.
  15. Попробуйте поговорить с любимым, объяснить ему свои чувства. Возможно, он и не замечает, что таким поведением делает вам больно.
  16. Если супруг деспот, кроме криков начинает распускать руки, то жизнь с таким человеком просто недопустима, как сильно вы бы его не любили.
  17. Если вам кажется, что свекровь настраивает супруга против вас, попытайся об этом поговорить.
  18. Если сильно любите, а подобное поведение бывает изредка, причем из-за серьезных проблем, мужчина при этом не распускает руки, то можно перетерпеть.
  19. Если считаете, что поведение супруга — проявление проблем с психикой, то тут не обойтись без помощи специалиста.
  20. Если понимаете, что такие отношения не для вас, не выдерживаете постоянных криков и скандалов, то лучше развестись. Тут стоит учитывать, есть ли у вас дети. С одной стороны, разрушать семью, оставлять их без отца — плохо. С другой стороны, чтоб они росли, видя постоянные склоки — еще хуже, так только травмируется детская психика. Однако, перед тем, как принять столь радикальное решение, лучше все-таки побеседовать со своим мужем, рассказать о своем намерении. Не исключено, что такое поведение имело временный характер, и было связано с какими-то внутренними переживаниями.

Моя бывшая соседка постоянно скандалила с мужем. Он всегда был недоволен и повышал на нее голос. Женщина не молчала, пыталась отвечать, как могла. Ситуация осложнялась тем, что было трое детей, двое от первого брака. Однажды, сосед довел супругу до такого состояния, что она решила полезть в петлю. До сих пор помню, как ее дети прибежали к нам, говоря об этом. Мой отец вмешался, выставил соседа за дверь. Моя мама успокоила соседку и убедила ее в необходимости подать на развод. Тут стоит вспомнить о проблеме многих женщин – «кому я такая нужна, да еще и с детьми». Именно эта фраза заставляет многих жен терпеть ужасное отношение к себе из-за страха остаться одной. Соседка развелась, лет через пять встретила мужчину, с которым и по сегодняшний день счастлива.

Как видите, то, что муж повышает голос, может быть обусловлено разными причинами. Ваша задача, постараться выявить, что именно провоцирует супруга на подобное поведение и помочь ему совладать с собой. Если видите, что всему виной ваша провокация, то необходимо задуматься о своем поведении. Не спешите рубить с плеча, если муж однажды на вас крикнул. Всему может быть рациональное объяснение. Все мы люди.

источник

Честно говоря, я никогда не думала, что напишу такую статью для женщин-мусульманок. Я так много лет пишу о семейных отношениях, беседую с женщинами об их семейных ситуациях, и вот через столько лет для меня стало открытием, что, оказывается, большинство верующих женщин кричит дома на детей и мужа. У меня образ богобоязненной мусульманки и образ кричащей женщины никак не хочет совмещаться в голове. Так сложно представить, что эти сияющие цветочки в хиджабе, такие нежные и ранимые, способны, оказывается, вот таким неприглядным образом выплёскивать свои эмоции на близких и родных.

Конечно, женщины, с которыми я разбирала конфликтные ситуации в их семьях, делились со мной, что они, бывает, повышают голос на мужа, и мы разбирали, к чему подобное приводит и как с этим бороться. Но удивление у меня вызвал факт, что, как выяснилось, это – рядовое явление в большинстве семей, и некоторые женщины даже не считают подобную ситуацию проблемой, с которой нужно справиться, а относятся как к милому изъянчику и чуть ли не считают это своей изюминкой.

Читайте также:  Почему нельзя ездить на кладбище после покрова

Дорогие мои, давайте разберём, что такое крик в семье и к чему он приводит. Мне кажется, нам нужно очень серьёзно поговорить на эту тему.

Разумеется, выяснив, что крики в уютных гнёздышках мусульман – дело вполне себе рядовое, я начала интересоваться, зачем женщины кричат? Варианты ответов были примерно одинаковые.

– Кричу в ответ на крик мужа.

– Кричу, чтобы меня услышали и поняли, что я на грани.

– Кричу, потому что не могу сдержать эмоции и не умею их выражать иначе.

– Кричу просто так, сама не знаю почему, от усталости, потом стыдно.

Мы должны очень чётко понимать, что крик унижает оппонента, это некий способ давления, «если не взяла мозгами, возьму глоткой», и побеждает тот, кто кричит сильнее и громче. Однако в Исламе иначе.

Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Не тот силён, кто может побороть кого-то, а тот, кто может владеть своим нафсом в гневе!»

Далее… Люди не просто кричат, они произносят обидные и некрасивые слова в этот момент. Крик открывает дверь для лавины неконтролируемых эмоций. Вы же не кричите «как я тебя люблю, ты лучший муж на свете», вы орёте «как вы меня все достали, ненавижу, ты такой то…» Фактически крик – это способ выражения ненависти, а не любви. И вот эта ненависть, накопленная и подогретая чем-либо, выливается на самых дорогих людей: мужа и детей. Про детей – отдельная тема, я уже писала об этом статью, этого делать категорически нельзя, их от вас даже защитить некому и им страшно. Но в этой статье больше о муже. Мусульманка, кричащая на мужа, это некий абсурд. Ваш мужчина выбрал вас из сотен и тысяч других женщин, он мечтал о верующей, покорной, ласковой супруге. Вы, вся такая «хиджабная», скромная и милая до свадьбы, никак не могли представиться ему в образе орущей горгоны. Вы когда-нибудь в зеркале видели себя в такие моменты? Это же просто иллюстрация из фильма ужасов, а не из мусульманского брака. А в этот момент Аллах продолжает вас видеть! Вы такая перед Ним! Неужели думаете, в Судный день вы не будете спрошены? Даже если муж к вашим истерикам привык и не протестует против такого способа разрядки негативных эмоций, Аллах-то видит вас. Если вы кричите – значит, вы разозлились.

Есть хадис, в котором передаётся:

«Однажды некий человек подошёл к Пророку (мир ему и благословение) и сказал: “Дай мне совет-наставление!”, на что Пророк (мир ему и благословение) ответил: “Не злись!”. Спрашивающий несколько раз повторил свою просьбу, на что Пророк (мир ему и благословение) ответил… то же самое».

Нужно понимать, что именно крик может спровоцировать рукоприкладство. Т. е. кричать громче вас мужу стыдно, от ваших визгов он уже заведён, ему надо поставить точку в конфликте, и в ход идут молчаливые кулаки. Я не оправдываю семейные драки, так же как и крикливые разборки.

Большинство женщин всё-таки понимает, что подобное поведение недопустимо, испытывает угрызение совести, но не знает, как справиться с собой.

Мои знакомые сёстры, которые очень переживают из-за этой своей черты характера, говорят, что уже миллион раз принимали решение, просили у Аллаха прощения, перед мужем винились… но раз за разом в эмоциях срываются на крик. Постепенно многим из них начинает казаться, что справиться с этим они не могут. Однако это не так. Верующий человек, который вступил в борьбу со своим нафсом, находит поддержку у Аллаха и имеет много шансов на победу. Нужно просто быть настойчивым, а иногда и изобретательным в поиске решения.

Во-первых, нужно осознать, что всё, что вы сейчас собираетесь проорать, можно сказать спокойно, несколько часов спустя, когда эмоции улягутся. Смолчать в эмоциях – это не значит вообще замолчать проблему, это значит отложить её решение, пока не остынешь. В крике, в ссоре вы скажете обязательно лишнего, обидите, сделаете больно. А ведь ваша цель – мир в семье и счастье, не так ли? Мир, добытый в драке, – это просто временное перемирие, потому что все устали биться. Возьмите за правило «никаких выяснений отношений в эмоциях».

Если чувствуете, что вот сейчас уже ваша плотина рухнет, и вы сорвётесь, просто выйдите в другое помещение, лучше на воздух. Заранее оговорите с супругом, что вы таким образом собираетесь научить себя сдерживать эмоции. Если сделать это внезапно, он может не понять и пойти следом за вами или просто обидеться. Если выйти возможности нет, может, муж не поддержал вас в том, чтобы поступать таким образом или выйти некуда, молчите. Отлично помогает зикр. Даже если в пылу самой жаркой ссоры начать читать зикр, можно резко понизить градус эмоционального накала. Нет такой возможности? Не можете? На тренингах по семейным отношениям нам рассказывали, что можно… физически закрыть рот руками. Т. е. берёте правую руку и зажимаете ею себе рот. Если не помогает, то сверху неё кладёте левую. Мужа тоже желательно предупредить. И держите, пока не почувствуете, что успокоились, плотина устояла.

Одна женщина делилась со мной, что ей этот способ очень даже помог. Ещё можно, почувствовав, что «вот-вот заору», набрать воды в рот, но лучше что-то посущественнее, например, грецкий орех или камушки. Если вы срываетесь регулярно в течение дня, сделайте над собой усилие и начните с этим бороться радикально: всегда держите во рту такую вот преграду. Пока вы избавитесь от камушков, уже острота эмоций спадёт, это некий отвлекающий манёвр. Постепенно вы увидите, что вам станет легче сдерживаться, иншааллах, и ходить «набрав в рот воды» уже не понадобится.

И, конечно, делать дуа, просить Аллаха о том, чтобы Он помог вам научиться себя обуздывать, подсказал какой-то ваш, индивидуальный, способ. В одной притче рассказывается, что каждый раз, когда парень злился, отец посоветовал ему забивать гвоздь – может, вам поможет именно это. Кстати, можно и выйдя в другую комнату, разбить там какую-нибудь посуду, если вам уж прямо совсем невтерпёж что-нибудь разрушить, пусть это будет тарелка или чашка, но не ваше семейное счастье. Можно предусмотрительно держать для этих целей ту посуду, у которой появилась трещина или скол, чтобы избежать исрафа.

Наверное, есть ещё много других способов, которые могут помочь именно вам. Главное, решите уже сегодня: крик недопустим в вашем доме. Орать – нельзя.

источник

Семейные ссоры и постоянные конфликты с мужем: как жене себя вести, если муж постоянно кричит?

Когда взрослые люди заключают брак, они должны понимать, что в семейной жизни могут возникать спорные ситуации и ссоры. Без них развитие пары в принципе маловероятно. Разное воспитание, разный социальный статус, сформировавшиеся в детстве и юности привычки, подход к воспитанию детей, моральные ценности и взгляды на жизнь могут стать причинами для серьезных ссор и конфликтов.

Внезапно возникшие сильные чувства могут соединить абсолютно разных людей. Но, спустя некоторое время, в процесс совместного проживания начинает вмешиваться “то одно, то другое”. Возникают жизненные ситуации, в которых муж и жена привыкли вести себя по-разному. Если в вашей семье иногда случаются конфликтные ситуации, но вы с супругом слышите друг друга, всегда находите решение, которое устраивает обе стороны, не переходя на оскорбления, вам не стоит беспокоиться – в споре (и ссорах) у вас есть все шансы найти истину. Умение находить компромисс помогает сохранить в семье здоровую обстановку и благоприятную атмосферу в семье.

Читайте также:  Почему солкосерил нельзя наносить на лицо каждый день

Но если даже в спокойном разговоре муж кричит на жену без видимых на то причин, ведет себя слишком импульсивно и даже агрессивно, его поведение пугает и ранит, стоит подумать, нужны ли вам такие отношения?

А скорее, готовы ли вы смириться с такой моделью отношений. Вы хотите сохранить семью? Если да, то как противостоять крикам и скандалам? Возможно, вам будут полезны наши советы и рекомендации.

Если поведение мужа очень изменилось, он не может сдержать себя в конфликтной ситуации, постоянно кричит, срывается по любому поводу, попробуйте понять, из-за чего начинаются ссоры. Для этого вернитесь в самое начало, проанализируйте, что вы сказали или сделали перед тем, как последовала соответствующая реакция. Ни в коем случае не вините себя, здесь важно просто найти то “зерно”, из которого выросла ссора.

Причинами криков мужа могут быть:

  • проблемы на работе;
  • спиртное, наркотики, азартные игры;
  • психологический стресс;
  • угасание чувств;
  • низкая самооценка;
  • возрастная раздражительность;
  • наследственный сценарий.

Если ваш любящий и заботливый супруг внезапно начал срываться на крик, вполне возможно, что его что-то сильно беспокоит. У него могут возникнуть проблемы на работе или финансовые трудности, о которых он не может вам рассказать. Причинами агрессивного поведения может быть употребление спиртных напитков или наркотиков. Игроманы, алкоголики и наркоманы (если не могут получить то, в чем нуждаются) ведут себя неадекватно, чересчур агрессивно, выплескивая чувство вины и неудовлетворенность на самых близких людях. Если вы уверены, что все вышеизложенные причины не имеют отношения к вашей ситуации с мужем, то, скорее всего, корни вашей сегодняшней проблемы — в прошлом.

Если ваш муж вырос в семье, где крик был в порядке вещей, где отец и мать только таким образом решали семейные конфликты и споры, он даже не представляет другого сценария поведения. Чаще всего мужчина повторяет модель поведения отца бессознательно, даже если в детстве сам страдал от таких отношений и обещал себе никогда не вести себя так со своей семьей в будущем.

Если вы попали внутрь этой “каши”, да еще и прочно погрязли в модели отношений, где вы – женщина, постоянно терпящая крики мужа, выбраться и коренным образом изменить ситуацию будет непросто. Любое ваше отклонение от смиренного поведения будет воспринято как бунт и вызовет еще большее недовольство супруга. Чтобы регулярные крики мужа не привели к более плачевным последствиям, начните действовать постепенно. Ниже вы найдете несколько рекомендаций. Их основа – конструктивная работа над собой и своими эмоциями, поскольку “переделать” мужа вам удастся вряд ли, ваш главный ключ – ваше личное поведение.

Итак, чтобы усмирить кричащего мужа, попробуйте:

  • не быть инициатором конфликтов;
  • не акцентировать внимание мужа на бытовых мелочах и не “пилить”, если он (по вашему мнению) мало зарабатывает или уделяет вам недостаточно внимания;
  • не повышать голос и не развивать конфликт (сдерживайтесь, даже если вам есть что сказать, но вы понимаете последствия своих “оправданий”);
  • выслушивать претензии спокойно и сдержанно (необязательно сразу же броситься выполнять все по пунктам, но игнорировать эту ситуацию нельзя);
  • решать проблемы в спокойном разговоре (после того, как муж успокоиться попытаться еще раз проговорить все накопившиеся претензии. Хорошо помогают вводные конструкции, вроде “Я правильно поняла, что…?”, “Ты сказал, что…” и т.п., которые аккуратно продолжают нить беседы, но не превращают сказанное в претензию);
  • не загружать мужа домашними заботами, если он единственный кормилец и добытчик и действительно устает на работе (вам не надо создавать шкалу его усталости, просто определитесь раз и навсегда – после работы ваш муж хочет отдохнуть хоть немного. Нет смысла требовать от него сиюминутно вынести мусор, “раз уж он еще не разулся” или “быстренько помыть посуду” – это только накалит эмоциональный фон);
  • дома уставшего супруга должны ждать чистота и вкусный ужин (разруха и голод явно не сделают его спокойным и удовлетворенным);
  • хвалитть его, говорить, что любите и чаще обнимать (возможно, ему не хватает вашего внимания или он в суете “выпал” из семейной жизни. Будьте инициатором теплых отношений, а не ждите первых шагов с его стороны – у вас семья, а не соревнования по завоеванию друг друга);
  • анализировать каждую ситуацию, разговор, поступок, которые привели к скандалу и ссоре (может, вы что-то упустили и проблема действительно существует);
  • осознать, что подобные отношения не являются нормальными и попытаться изменить их в лучшую сторону или разорвать;
  • обратиться к специалисту (психологический подход может значительно упростить работу над отношениями, но, к сожалению, в одиночку понять, что делать, зачастую непросто. Попробуйте сходить на консультацию к психологу, возможно, проблема состоит не только в том, что муж постоянно кричит, и таится гораздо глубже).

Иногда даже очень хорошие жены, хозяюшки и красавицы, которые очень любят своих мужей, могут выйти замуж за человека, который привык решать конфликты на повышенных тонах, не выбирая выражений.

Это значит, что вы в этих обстоятельствах — жертва. Что бы вы ни сделали, у супруга, который повторяет негативную модель поведения отца в подобных обстоятельствах, всегда найдутся веские аргументы, чтобы довести вас до слез и сделать виноватой.

Если все ваши усилия не приводят к положительным результатам, если от постоянных ссор и конфликтов у вас ухудшилось самочувствие, если у вас есть дети, которым приходиться постоянно наблюдать выяснение отношений на повышенных тонах между родителями, вам стоит подумать о том, как закончить эти отношения. Здесь все просто: если вам плохо и вы уверены, что ничего уже не наладить, зачем терпите и чего-то ждете?

Слезы, уговоры и даже угрозы не помогут. Люди не меняются, если сами этого не хотят.

Спасти семью, где муж кричит, а жена страдает, зачастую может лишь опытный специалист. На налаживание отношений могут уйти годы. Оставаясь в таких отношениях из-за финансовой зависимости или по каким-либо другим причинам, женщины молча страдают в таких браках. Они не распространяются о своих проблемах на работе или друзьям. К большому сожалению, только очень небольшой процент женщин, на которых постоянно кричит муж, оскорбляя и унижая, решается разорвать брак.

Иногда такое решение принимают женщины, прожившие в браке 10 и больше лет. Основным мотивом может быть их депрессивное состояние и отсутствие душевных сил и физического здоровья продолжать попытки сохранить брак.

Однако не стоит упускать и возможность того, что ваш кричащий муж сам нуждается в поддержке, его крики и срывы на вас причиняют и ему проблемы. Лучшим решением здесь будет – найти хорошего психолога для разбора не семейных, а личных проблем супруга. Не исключено, что он находится в сильном стрессе из-за обстоятельств, которые никак вас не касаются.

Если вам сложно решиться разорвать отношения с мужем, который постоянно вас изводит криками и скандалами, ради себя, подумайте о ваших детях, об их и собственном будущем. Они обречены унаследовать вашу модель поведения и точно так же страдать в семейных отношениях. Поэтому, если на вас постоянно кричит муж, а все ваши попытки “утихомирить” его тщетны, поймите, он не изменится, и тут уже вам выбирать: терпеть и страдать или уйти и раз и навсегда прекратить страдания.

источник