Меню Рубрики

Почему нельзя кричать на людей

«Гнев – это кислота, которая больше вредит сосуду, в котором она хранится, чем тем, на кого она выливается.» Марк Твен.

Единственное оружие гневного человека – его крик. Он считает, что именно так может выиграть в любом споре.

Чем больше вы отвечаете на крик человека, тем плачевнее становится ситуация.

Чтобы остановить крик, полезно знать несколько советов, которые помогут вам сохранять спокойствие и быстро решить конфликт.

Но прежде чем говорить о реакции на крик другого человека, стоит понять, почему он так поступает.

Стоит признать, что в большинстве случаев не существует достаточно поводов для крика. Однако крик говорит о том, что человек испытывает психологические проблемы, которые не имеют ничего общего с тем, на кого кричат.

Их крик является отражением внутренней эмоциональной нестабильности, хотя кажется, что крикун демонстрирует свою силу и власть. Какими же могут быть причины?

Многие люди кричат только потому, что не умеют справляться со сложными ситуациями. Если человек кричит, потому что это его единственный способ совладать с трудностями, ему нужна помощь, чтобы научиться регулировать свои эмоции.

Крик – это нездоровый метод ни для того, кто кричит, ни для того, кто стал жертвой крика.

Человек может начать кричать, так как ощущает потерю контроля над ситуацией. Его переполняют эмоции, мысли и чувства, возникает сумбур в голове, и он кричит, чтобы вернуть себе контроль.

Так как он не знает, как справляться со стрессом другими способами, он выливает свой гнев на окружающих, и вы просто попадаетесь по горячую руку. Ощущение контроля, которое обретает человек, временное, и его проблемы, на самом деле, не решаются.

Агрессоры – это люди с очень чувствительным эмоциональным нутром, которое они пытаются защитить. Каждый раз, когда им кажется, что существует угроза их безопасности, они реагируют на это единственно известным методом — криком.

Некоторые люди просто по натуре более агрессивны. Они могут кричать, и их агрессия перерастает в применение физической силы. Вы редко увидите драку, которая не начиналась бы на повышенных тонах.

Если на вас кричат, и вы плохо знаете человека, стоит быть осторожным, так как это может перейти к физическим разбирательствам и драке. В этом случае особенно важно не отзеркаливать их поведение и не отвечать тем же.

5. Приобретенное поведение

Некоторые люди кричат, только потому что они выросли в семье, где родители постоянно кричали друг на друга. Они усвоили, что в случае конфликта нужно повышать голос. Крик является их инстинктивной реакцией на любой стресс.

Также есть те, кто начинает кричать, когда им кажется, что другой человек их игнорирует. Они повторяют то, что хотят сказать по несколько раз, потому что слушатель никак не ответил на их сообщение.

Такое часто случается с родителями, когда им кажется, что ребенок их не слушает. Вместо того, чтобы повторить несколько раз, они начинают кричать. Однако такой метод не действует, так как крик пугает ребенка и оказывает такое же вредное воздействие, как физическое насилие.

Самым худшим, что вы можете сделать, когда на вас кричат, это копировать поведение крикуна. В таком случае ситуация накаляется еще быстрее, и это может привести к опасным последствиям.

Также стоит избегать дразнить агрессора, оспаривать его слова, защищаться или критиковать его во время разговора.

Существуют более эффективные способы реагирования на крик.

Помните о том, что когда человек на вас кричит, это его, а не ваша проблема.

Один из самых лучших способов пресечь крик — это оставаться спокойным и ничего не говорить. Смотрите человеку прямо в глаза и сидите в полной тишине, чтобы показать ему, что его поведение неприемлемо и оскорбительно. Он заметит ваше поведение, его пыл поутихнет, и он поймет, что его подход к ситуации в корне неверен.

2. Объясните, почему его поведение вас беспокоит

Безусловно, очень сложно оставаться спокойным в ситуации, когда на вас кричат, но это необходимо для того, чтобы объяснить человеку, почему его поведение вас беспокоит.

Вы можете сказать о том, что крик мешает вам сконцентрироваться на том, что именно он говорит, и понять значение его слов. Это поможет ему понять, что он делает неправильно, и возможно, даже извиниться за неподобающее поведение.

3. Прикоснитесь к человеку

Осторожно: такой метод подходит только с близким вам человеком. В случае с незнакомыми людьми ваше поведение могут расценить, как неуместное и даже враждебное.

Если кричит ваш друг или близкий родственник, слегка прикоснитесь к его руке, чтобы показать, что вы заботитесь о нем, и что он для вас имеет большое значение. Такой жест срабатывает, потому что человеку очень трудно кричать на того, кто дружелюбен и добр к нему или показывает, насколько он важен для вас.

Если на вас кричит незнакомый или малознакомый человек, и у вас есть возможность уйти, просто уходите. Вы не обязаны подвергать себя психологическому давлению и плохому обращению, если этот человек не играет никакой роли в вашей жизни.

Конечно, стоит оговориться, что такой метод не подойдет в случае с вашим начальником, родителями или мужем/женой, так как они примут ваш уход, как знак неуважения и еще больше разозлятся.

С другой стороны, когда вы уходите, вы даете человеку время успокоиться и пересмотреть ситуацию. Однако стоит убедиться в том, что при этом вы не заденете его чувств.

Еще один довольно простой способ разрядить обстановку – это спокойно попросить человека остановиться.

Вы можете сказать, что вам некомфортно, и вы не можете внимательно сосредоточиться на том, что говорит человек. Некоторые люди просто не осознают, как они себя ведут. Вы просто помогаете ему осознать свое поведение и понять, что даже если они расстроены или злятся, они могут контролировать свой гнев и вести себя адекватно.

Также вы можете спокойно попросить взять перерыв. Вам тоже нужно успокоиться, так как крик вызывает прилив адреналина, и вы не знаете, как долго еще можете сдерживаться.

Когда вы говорите о паузе, это должно быть утверждением, а не вопросом, особенно если это не ваш начальник.

Со знакомым и близким человеком такой подход будет более приемлем, и вы можете попросить о точном времени (5 минут, день или любое другое время), чтобы все обдумать и ответить спокойно.

Это может показаться глупо, но это, на самом деле, работает. Когда вы говорите вполголоса в ответ на крик, и человек просит вас говорить громче, это отвлекает крикуна от того, что его беспокоит или вызывает у него стресс.

Он переводит внимание на ваш разговор, так как пытается понять значение ваших слов, и это может постепенно успокоить его и заставит использовать другой тон.

Очень сложно удержаться от искушения ответить обидчику тем же, особенно, когда он на вас кричит, но постарайтесь удержаться и не дерзить ему. Это может еще больше разозлить его, и он просто не дослушает, что вы хотите ему сказать. Просто оставьте все комментарии при себе и ищите другие способы справиться с ситуацией.

В большинстве случаев, когда на нас кричат, это задевает наши эмоции, и мы чувствуем необходимость реагировать так же. Ответный крик, критика и другие негативные реакции только усугубляют ситуацию.

Постарайтесь сделать все в ваших силах, чтобы взять контроль над своими эмоциями. Дайте человеку знать, что вы не допускаете, чтобы на вас кричали вне зависимости от проблемы или ситуации. Говорите это вежливо и спокойно, и вы можете ожидать более спокойной реакции.

Нам бывает очень сложно сдержаться, когда на нас кричат, но это возможно. Немного практики и терпения, и вы научитесь правильно реагировать и владеть собой в любой ситуации, не задев ничьих чувств.

источник

Вам нравится, когда на Вас кричат?

Чтобы на Вас больше никогда не повышали голос, читайте правила, особенно №8. Оно — самое главное.

1.Дайте людям свободу быть собой, оставьте идею их контролировать. Когда Вы говорите «не ори на меня» — Вам кажется, что Вы защищаете себя и свои границы, но на самом деле Вы командуете.

Читайте также:  Почему во время при разговаривать и смеяться нельзя

Не ори на меня = я здесь главная, я хочу тебя контролировать, слушайся меня!

2.Говорите о своих чувствах: «мне страшно/больно/обидно, когда ты кричишь».

3.Обозначайте СВОИ границы: «я женщина, на которую кричать нельзя». Т.е. Вы ничего никому не запрещаете. В целом он может кричать. На других. Но не на Вас. То, что он кричит — это его дело, а не Ваше. Ваше дело — обозначить свою границу: НА МЕНЯ кричать нельзя. Т.е. не тебе нельзя, а вообще никому нельзя. Такое правило при общении со мной. Это правило касается всех. Даже если я неправа (накосячила). Я осознаю свою ответственность и готова решать этот вопрос. Но кричать на меня нельзя.

4.Не указывайте другим, что делать или не делать, решайте СВОИ проблемы. Вы не можете приказывать человеку, кричать ему или нет, но Вы имеете полное право выйти из комнаты или повесить трубку.

5.Обозначьте условия продолжения разговора: я буду готова обсудить мою ответственность (если Вы были в чем-то неправы), когда ты успокоишься. В спокойном тоне мы поговорим и решим, как я могу исправить ситуацию, которую допустила.

6.Запомните: никто не кричит на Вас. Скажем так, кричат «рядом с Вами». Он кричит, не потому что Вы. а потому что ЕМУ больно/страшно/он зол/плохо воспитан/не умеет иначе.

Он кричит. Это его реакция. Отделите его реакцию от себя.

Это два параллельных процесса. Связь настолько косвенная, что можно считать, ее вовсе нет. (Тем более, если не было никаких косяков).

Другой человек в этой ситуации, возможно, отреагировал бы иначе. Промолчал бы, посмеялся, обиделся, разревелся, убежал и т.д.

7.Вот он стоит перед Вами и орет. Вместо того, чтобы наделять происходящее какими-либо оценками и дополнительными смыслами (он плохой или Вы плохая. кричать нельзя. это плохо. мне страшно. и т.д.) проговорите про себя, что происходит: передо мной стоит человек, он кричит, машет руками и топает ногами.

Можете так же предположить: наверное ему больно, он хочет докричаться до меня, а может он плохо воспитан или просто несдержан.

8.Покачайтесь на волнах его крика, растворитесь в нем. Вас нет. И крик проходит сквозь Вас.

Когда Вы обижаетесь, плачете, орете в ответ – Вы защищаетесь. Словно пытаетесь накрыться невидимым куполом.

Проблема в том, что под этот купол попадает и тот, кто орет. Под куполом отличная акустика, и он тратит сил меньше, а крику становится больше.

Пропустите крик сквозь себя, словно колосья пшеницы в бескрайнем поле на ветру.

Раньше на меня кричали. Мама, учителя, начальники. Я научилась применять эти правила и кричать перестали.

Мой муж был словно проверкой для меня. Усвоила ли я урок? Достаточно ли люблю и уважаю себя? Человек он импульсивный. И бывало — мог повысить голос. С ним было сложнее всего, т.к. он — самый близкий и самый любимый. Но как только мне удалось, он «неожиданно» стал невероятно сдержанным человеком.

Недавно я училась у строгого преподавателя. Он кричал. На всех. Кроме меня. Косячила я не меньше. Сначала тоже повышал голос, но не встречая сопротивления, очень быстро перестал повышать на меня голос.

Если на Вас бесполезно кричать, если Вы «колоситесь на ветру» (качаетесь на волнах крика), не защищаетесь и не создаете купол с бешеной акустикой, на Вас не будут кричать вообще.

Не придется даже говорить, как с Вами нельзя.

Дайте другим свободу быть собой. И они выберут вместо крика другую реакцию по доброй воле, а не потому что Вы их контролируете и приказываете «не ори на меня».

Учитесь уважать других! И, в первую очередь, учитесь уважать, ценить и любить себя. И на Вас не будут кричать. Люди чувствуют уверенных в себе и не кричат на таких.

источник

Есть люди, которые постоянно говорят на повышенных тонах. «Не кричи!» – просим мы их. А они отвечают: «Я не кричу, это у меня голос такой!» Лукавят, голос у них нормальный, а вот высокие и громкие ноты выдают психологические проблемы этих людей. Давайте попробуем разобраться, какие именно.

Один мой знакомый на вопрос: «Почему ты расстался с этой женщиной, ведь ты так её любил, даже готов был усыновить ее детей от первого брака?» – ответил: «Они все время орут. По любому поводу. Это невыносимо!»

Вы, наверняка, замечали, что в минуту волнения или неуверенности мы часто начинаем говорить громче обычного. Будто защищаемся или просим о помощи, сами об этом не подозревая. Если вы слышите крик, нужно отреагировать. По большому счету, крик и есть тем пресловутым «SOS!», который взывает к окружающим с просьбой:
• Заметить
• Помочь
• Понять
• Остановиться
• Измениться и т.д.

То есть, в конечном итоге, крик обращен к окружающим. Порой он является очень важным сигналом опасности. И требует немедленной реакции. В общем, он говорит о том, что человеку плохо и ему нужна помощь. Вроде все прозрачно, что тут еще обсуждать.

Но, оказывается, не все так просто. Иногда повышенные тона используются для других целей:
• Манипулирования
• Подавления других
• Подавления собственного страха и беспокойства
• Самоутверждения и т.д.

В конце концов, крик может быть просто дурной привычкой, впитанной с молоком нерадивой матери, которая постоянно орала на своего ребенка.

Есть такие семьи, где на детей много кричат. Почему? Можно попробовать найти этому логическое объяснение, вроде того, что ребенок не слышит и не воспринимает обычного тона речи, к нему приходится обращаться многократно, поэтому и кричим, мол, чтоб быстрее дошло.

Вот в этом, на мой взгляд, и кроется главный секрет родительских повышенных тонов. Хочется добиться результата быстрее и меньшими усилиями. Просто лень что-то объяснять ребенку, долго и нудно его уговаривать. Легче и быстрее прикрикнуть, и все будет по-нашему. Но в итоге, в сознании ребенка вырабатывается определенный стиль и алгоритм общения. И постепенно он привыкает к крикам и требует все большего увеличения децибел и все более гневной родительской реакции. А потом и сам приучается общаться с людьми на повышенных тонах.

Так обычная родительская лень порождает долгоиграющие проблемы в общении и жизни человека. Во взрослой жизни мы неизменно копируем полученные в детстве родительские модели поведения. Получается, что «это у меня голос такой!» с детства. Многим из нас в своей осознанной взрослой жизни приходится бороться с негативными родительскими программами, в том числе, и с привычкой решать вопросы на повышенных тонах.

Кроме всего прочего, это наиболее легкий путь разрешения конфликта или проблемы. Он будто лежит на поверхности. На самом деле, крики не решают проблем, точнее, они приводят только к временным и поверхностным результатам. Скорей всего, чтобы избежать негативного эффекта, который оказывает на психику, барабанные перепонки и наше настроение чужой крик, мы выполним просьбу, сделаем что-то, чтоб этот крик прекратить. Так сказать, примем экстренные меры. Но сама причина конфликта останется неразрешенной, ситуация рано или поздно повторится, и тогда жди нового приступа крика.

Жена может сколько угодно повышать голос на мужа, разбрасывающего всюду свои носки. И, чтобы избежать ее крика он будет делать вид, что старается быть аккуратным. Но это будет не осознанное его решение, связанное с пониманием того, что это следует делать, чтоб не создавать жене проблем и не нарушать порядок в доме. Это скорее одолжение, которое не искореняет плохую привычку. Стоит на время удалить из квартиры источник раздражения (то есть жену), как носки вновь разбегутся по всему периметру жилища.

Вы, наверняка, замечали, что нам тяжело что-то делать из-под палки, то есть под воздействием гневного окрика. Человек так устроен, наиболее ценными становятся для него осознанные поступки. То есть те, которые он совершает добровольно из собственных добрых побуждений. Как добиться такого добровольного осознанного поведения от детей и взрослых, это уже вопрос другой статьи. Но криком добиться этого бывает довольно сложно, особенно, если такой стиль общения привычен в вашем окружении. Ко всему люди привыкают, в том числе, к сожалению, и к крикам, больше не воспринимая их в качестве экстремальных сигналов бедствия.

Читайте также:  Рецепт приготовления жульена с курицей и грибами в духовке

Иногда приходится наблюдать разнузданные голосовые баталии на различных политических и ток-шоу. Все кричат, никто никого не слышит, не уважает и не хочет понять. Порой такого же типа диалоги случаются и между супругами. В результате, не рождается истина, не решается проблема, а увеличивается пропасть непонимания и усугубляется конфликт. Что хуже всего, уходит любовь и уважение…

Каковы бы ни были причины повышенных тонов, не уподобляйтесь кричащему и не переходите на уровень его децибел. Иногда совершенно очевидно, что именно этого он и добивается. Будьте спокойнее, мудрее и сильнее. Спокойный анализ ситуации, подчеркнуто тихий голос иногда действует поразительно, как громоотвод. Еще лучше, отзеркалить состояние оппонента, согласившись с его криком и попробовав его объяснить со своей точки зрения. « Я понимаю, что ты психуешь, что тебе плохо, что ты нервничаешь и т.д. Мне тоже плохо… Но… Давай…»

Эти три волшебных слова должны помочь вам вытянуть страдальца из состояния крика.

• Я понимаю… Вы не отталкиваете его, не отмахиваетесь как от навязчивой крикливой мухи, чье жужжание вам изрядно надоело или вывело из себя. Вы пытаетесь понять и принять то, что с ним происходит. Это первый и главный ваш шаг.
• Но… Дает вам возможность выразить свое отношение к происходящему, помогает терпящему бедствие посмотреть на ситуацию под другим углом, найти обратную связь, настраивает на анализ ситуации и помогает найти выход из нее.
• Давай… попробуем… Это уже волшебство. Спасение. Выход. Это то, чего собственно от вас и ждали, повысив голос. Тут уж только от вашей мудрости, доброты и широты души зависит результат.

А вообще, всем нам, пожалуй, нужно помнить: когда человеку хорошо и он счастлив, он не кричит. Может быть, нам просто стоит стать добрее и помочь друг другу быть счастливыми, и тогда негативно заряженные крик и повышенные тона уйдут из нашей жизни.

источник

Почему люди кричат? Ну, понятное дело — от боли, в ситуации опасности, иногда от восторга и радости… но я не об этом. Почему люди кричат на своих детей, жен, мужей, родителей, подчиненных, коллег, пассажиров и водителей, продавцов и покупателей.

Первая реакция кажется очевидной — каждый кричит по своим причинам, коих может быть безумное множество. Но все-таки, что это за причины, заставляющие нас обижать близких и не очень близких людей, «терять лицо» срываясь на коллег или вовсе незнакомых людей?

Человек кричит, когда недоволен собой

Много лет назад я прочитала фразу: «Человек кричит, когда недоволен собой». Фраза засела в мозгу и коренным образом изменила мое отношение к крику как таковому.

Если разобраться, что может заставить вас кричать, например, на ребенка? Невыученные уроки? Невымытая посуда? Некорректное общение со взрослыми или непослушание? Но позвольте, не вы ли воспитывали этого ребенка с первых дней его жизни?! Вы, именно вы не научили его старанию, пониманию, трудолюбию, не воспитали в ребенке вежливость и уважение. Генетика? Ну, простите, тогда либо вы сами несете в себе эти недостатки и тогда нечему удивляться, либо, опять таки вы выбрали ребенку в родители (отцы или матери) носителя порочных генов… Ребенок-то тут причем?

Или, давайте возьмем, к примеру, подчиненных. Не сумел подготовить отчет, не может справиться с порученной работой, дерзит? Тупой, ленивый, врун? Минуточку, разве не вы приняли его на работу? Значит, либо вы не сумели адекватно оценить компетенции сотрудника при приеме его на работу, либо, что, на мой взгляд, ужасней, побоялись принять на работу компетентного сотрудника, из-за нежелания достойно оплачивать компетентный труд или из боязни быть подсиженным… Так чего теперь «исходить пеной»? Гораздо честней признать свою ошибку и уволить, или напротив, если ситуация не безнадежная — помочь, научить, воспитать.

Вам не нравятся ваши коллеги, работа, начальство? Простите, разве не вы выбрали эту работу? А так же супермаркет для осуществления покупок, прораба для ремонта собственной квартиры… Котенка, написавшего вам в туфли, вероятнее всего, вы сами купили, воспитывать его — именно вы времени не находите, и туфли, кстати, сами не спрятали… Да, в общем-то, и вашу половинку, вам, скорее всего не соседи выбирали…

Осознавая вышесказанное

Осознавая вышесказанное, уже не первый год я стараюсь не кричать. Будет неправдой сказать, что получается всегда, но каждый раз в мозгу вспыхивает фраза «человек кричит, когда недоволен собой», и я понимаю бесполезность и некорректность такого поведения. Иногда становится стыдно за свое поведение, иногда ругаю себя за несдержанность и «потерю лица», но раз за разом я убеждаюсь, крик — признание собственной слабости и ошибок.

Могу ли я вам что-либо советовать? Думаю — могу, а ваше право воспользоваться моими советами либо нет. Если на вас кричат, постарайтесь понять, почему в данном случае это происходит, что именно заставляет крикуна повышать голос здесь и сейчас, в отношении вас или ваших близких. Не злитесь, не обижайтесь, не отвечайте криком. Вашего оппонента переполняют эмоции, возможно, он даже не понимает того, что в 99% случаев только он виноват в том, что сейчас ему нужно таким образом «выпустить пар». Не ответить на крик — не слабость, а сила. Не могу представить себе кричащим умного, сильного и уверенного в себе человека. Будьте мудрее.

И все-таки — кричите

И все-таки — кричите! Кричите от радости и дикого восторга. Кричите, спускаясь на санках с заснеженной горы, кричите от холодных брызг, вбегая в еще не слишком прогретое море. Кричите, преодолевая порог горной речки, кричите, спускаясь на парашюте. Кричите от радости, встречая друзей, с которыми по разным причинам не виделись долгое время. Кричите от щекотки, причиняемой шершавым языком безумно радующегося вам щенка. Кричите от счастья, услышав первое слово своего ребенка. Женщины — кричите во время родов, мужчины — кричите под окнами роддомов. Кричите о любви!

Живите в гармонии с собой и будьте счастливы.

Алена Сторчак
По материалам

Один раз Учитель спросил у своих учеников:

— Почему, когда люди ссорятся, они кричат?

— Потому, что теряют спокойствие, — сказал один.

— Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? — спросил Учитель. — Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:

— Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.

— А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.

В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.

Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути…

источник

Хоть раз в жизни вам наверняка приходилось повышать голос, находясь в гневе, однако некоторые люди способны кричать всегда и по любому поводу, что никак не способствует продуктивному общению. Это совершенно неконструктивный способ справиться с трудной ситуацией. Когда кто-то кричит на вас постоянно, это может быть даже способом эмоциональной тирании. Цель кричащего состоит в том, чтобы одержать верх над ситуацией, а крик – это возможность получить контроль над вами и форма запугивания. На самом деле это ломает здоровые коммуникации и нормальные отношения.

Почему люди кричат?

Причин для крика масса, хотя вряд ли они являются вескими и обоснованными. Главное, как вы на этот крик реагируете. Важно понимать, что он чаще всего указывает на проблемы в психике кричащего человека и не имеет к вам никакого отношения. Крик – это отражение эмоциональной нестабильности, хотя человек думает, что так он проявляет силу и доминирование в ситуации. Что же может его спровоцировать?

Многие люди видят в крике вариант решения проблем в сложных ситуациях. Но этот механизм не имеет каких-либо долгосрочных результатов. Кричащему человеку лучше всего научиться регулировать свои эмоции.

Человек может кричать, когда чувствует потерю контроля над ситуацией, поскольку его обуревает масса мыслей, чувств и эмоций. Их слишком много, и поэтому человеку требуется восстановить утраченный контроль. Крик решает эту проблему лишь временно.

Любители покричать обычно являются людьми с очень чувствительной эмоциональной психикой, и крик – это один из инструментов, который они активно используют в любое время, когда ощущают реальную или всего лишь гипотетическую угрозу или опасность.

Некоторые люди просто агрессивны. Их агрессия после крика может перерасти даже в физическое столкновение. Если кто-то кричит на вас, будьте настороже, особенно если вы не очень хорошо знаете этого человека.

Люди могут постоянно срываться на крик, потому что выросли в обстановке, где постоянно кричали их родители. Они просто не знают иной модели поведения, когда сталкиваются с конфликтами и сложными ситуациями.

Люди повышают голос тогда, когда чувствуют, что другой человек их не слушает. Это вызывает возмущение, потом гнев, а потом это все превращается в крик. Такое случается во время воспитательного процесса. Родители видят, что дети их не слушают, и начинают кричать.

Наихудшая возможная реакция – это ответный крик, и тогда ситуация накаляется. Вам же нужно вести себя так, чтобы утихомирить человека или самому покинуть ситуацию.

1. Ведите себя сдержанно и не «подкармливайте» гнев кричащего. Помните, что когда человек кричит, то проблемы у него, а не у вас. Разговаривайте спокойно, даже если внутри вы кипите.

2. Сделайте шаг назад, чтобы оценить ситуацию. Это позволит вам выяснить, стоит ли утихомиривать кричащего или выйти из непродуктивного общения.

3. Не идите на поводу у кричащего, поскольку его это только стимулирует. Если вы соглашаетесь на его требования и условия, то вы потворствуете его крику. Это побуждает человека кричать снова и снова, чтобы добиться желаемого.

4. Спокойно реагируйте на крик. Разговаривайте вежливо и уверенно, по крайней мере, заставьте человека осознать, что он кричит, поскольку некоторые люди могут столь увлечься, что даже не подозревают, что они в общении перешли на крик.

5. Отдохните от этого человека. После вашей спокойной реакции попросите кричащего человека о перерыве, чтобы все обдумать. Вам тоже нужно успокоиться, так как его крик наверняка выбил вас из колеи.

6. Когда вы чувствуете, что ваши эмоции улеглись, вы можете вернуться к разговору. Дайте себе время, чтобы обработать и проанализировать ситуацию, все сказанное и то, как вы хотите на это отреагировать.

Сообщите человеку, что для вас крик неприемлем. Если вы хотите разобраться в происшедшем, вы должны поставить условие, что дискуссия возможна только в спокойном тоне. Этим вы не только защищаете себя, но и показываете кричащему человеку, что не собираетесь подвергаться эмоциональному насилию и прессингу.

Поделитесь постом с друзьями!

источник

Многие, наверно, сталкивались с такой ситуацией, когда любимый человек в процессе разговора с вами переходит на крик. Давайте разберемся, почему это происходит.

Чаще всего основными причинами являются следующие:

  • это может быть чертой характера;
  • зачастую крикливость — это человеческая распущенность, и лишь в 3% случаев — это заболевание;
  • это может быть нервным расстройством;
  • неуважение к своей половине;
  • проблемы на работе, негодование на которые вымещается на вас;
  • связано с его профессией, например, ваш партнер — военный на командирской должности;
  • у него может быть комплекс Наполеона: человек очень маленького роста этот свой недостаток пытается компенсировать криком, чтобы доказать свою значительность;
  • когда у него что-то не получается;
  • когда человек несчастлив.

В связи с данной темой хочу рассказать вам одну сказку

Жили дедка с бабкой — ругались часто и не один раз на дню. Жили так всю жизнь, и, в конце концов, достало их все это. Пришел дедка к мудрецу и говорит: «Помоги нам вернуть мир в семью». И объяснил что к чему: «Я бабке слово скажу, а она мне два, я ей два — она мне три, и так ссоры каждый день».

Я вот тебе дам волшебной воды — как только начнете снова ругаться, ты ее в рот набери и держи, пока старуха не перестанет бранить тебя. Вода эта волшебная — вмиг вас обоих вылечит.

Пришел дедка домой, а бабка ему сразу с печи: «Ты где старый шлялся, опять без дела ходишь…» — и пошла чихвостить его. Дед вспомнил о волшебной воде, отпил ее и во рту держит, на бабку смотрит.

Бабка ругалась, ругалась, смотрит — дед ей ничего не отвечает, у него же вода во рту. Надоело ей одной ругаться, она и замолчала. Тут дед воду и выплюнул. А как снова бабка заводиться начала, он снова водичку в рот и молчит.

Так они и стали мирно жить-поживать, потом даже и водичка не нужна стала. Фото: Depositphotos

Вот несколько наиболее действенных и несложных способов вернуть мир и покой в вашу семью:

  • Поступайте, как дед из сказки: пусть ваша половина кричит, визжит, а вы помалкивайте и не обращайте на это внимания. Со временем, перестав получать отклик на крики, ваша половина перестанет повышать на вас голос. Берите «противника» измором.
  • Когда ваш оппонент начинает кричать, сами при разговоре переходите не просто на пониженный тон, а на шепот. Тогда ему, чтобы услышать вас, придется прислушиваться, а значит, понизить свой голос.
  • Постарайтесь объяснить своей половине, что мы все цивилизованные люди и вполне можем общаться в нормальном тоне. Кроме того, крик — это всегда проявление слабости.
  • Скажите, что поговорите с этим человеком, когда он успокоится, потому что когда он так орет, вы плохо его слышите.
  • Спросите у этого человека, на кого он в данный момент злится — на себя или на вас, а может быть, на кого-то еще. Предложите ему определить истинную причину своей злости. Возможно, он кому-то что-то не так объяснил, и этот кто-то что-то не так сделал, возможно, он что-то не проконтролировал, и ситуация вышла из-под контроля, что привело к не очень хорошему исходу. В общем, пусть займется самокопанием, анализом ситуации. Причем говорите все это вашей дражайшей половине тихим голосом и доброжелательным тоном. Постепенно его гнев угаснет.

Фото: Depositphotos

  • Постарайтесь объяснить оппоненту, что не стоит переносить свои профессиональные привычки в дом, как, например, в случае с военными.
  • Сыграйте на испуге вашей половины потерять вас. Предложите разойтись, и если он дорожит вами, то кричать перестанет. Для первого раза просто пригрозите, а если не поможет, предпримите более решительные действия.
  • Просто покиньте место боя и переждите бурю.
  • Есть еще один интересный метод. В самый разгар криков начните громко и продолжительно лаять. Когда ваш оппонент замолчит и будет удивленно смотреть на вас, просто скажите: вот так ты общаешься с людьми. Пусть он увидит себя со стороны. Если у него есть совесть, он устыдится и перестанет.
  • Если вас по-настоящему беспокоят такие вспышки вашего партнера, поговорите с ним, объясните ему, что вы чувствуете в этот момент.
  • Почитайте хорошие книги по практической психологии. Рекомендации из них пригодятся для любых видов общения.
  • Это также может быть нервным срывом. Тогда есть смысл обратиться к специалисту. В этом случае мягко и ненавязчиво порекомендуйте ему обратиться к врачу, для его же блага.

Вот и все. Очень надеюсь, что эти несложные приемы вам помогут.

источник